“الشخص الاعتمادي هو الشخص الذي يترك سلوك شخص آخر يؤثر عليه أو عليها وهو مهووس بالتحكم في سلوك ذلك الشخص.” ~ ميلودي بيتي
منذ صغري، شعرت بعدم الأمان في بشرتي. لقد كنت طفلاً حساسًا للغاية، وبالتالي، كنت أعاني من تدني القيمة الذاتية في معظم حياتي.
على الرغم من أنه كان لدي العديد من الأصدقاء وعائلة جيدة، إلا أنني كنت أبحث باستمرار عن الاستحسان خارج نفسي. لقد نشأت معتقدًا أن آراء الآخرين هي التمثيل الدقيق الوحيد لقيمتي الأساسية.
عندما كنت مراهقًا، شهدت انهيار زواج والديّ وزواله في نهاية المطاف. خلال هذه السنوات، شعرت وكأنني جزيرة إلى حد كبير.
كثيرًا ما كنت أعاني من تعاسة غامضة ومظلمة. لقد تضافرت آلام النمو القياسية في سن المراهقة مع صدمة فقدان هويتي العائلية. وفي محاولة يائسة لمواجهة هذه المشاعر السلبية، طلبت استحسان الآخرين؛ عندما لم يتم توفيرها، شعرت بالفشل.
لقد وقعت في حلقة مفرغة من السعي للحصول على تأكيد خارجي بأنني كذلك جيدة بما فيه الكفاية.
في المدرسة، تبنت دور الفتاة المجنونة المضحكة. أردت أن أكون محبوبًا ورعايته وعزيزًا عليه.
احتفظت بقائمة بجميع الأولاد اللطيفين في مدرستي وقضيت ساعات في أحلام اليقظة حول قصة حب خيالية سعيدة.
لقد ركزت باستمرار على البحث عن السعادة الخارج من نفسي. هذه الممارسة المعتادة، مع مرور الوقت، أدت إلى عدم القدرة على الرضا إلا إذا شيء أو شخص ما كان يوفر التحقق من الصحة. في أغلب الأحيان، شعرت وكأنني كذلك ليست جيدة بما فيه الكفاية.
قادني هذا الاعتقاد الذي غرسني بشكل خاطئ إلى صراع دام عقدًا من الزمن مع الاعتماد المتبادل.
بدأت أول علاقة اعتمادية شاركت فيها عندما كنت في التاسعة عشرة من عمري. كان أكبر مني بعشر سنوات، وكان مدمنًا للكوكايين دون أن أعلم في ذلك الوقت.
كان روتيننا غير صحي وغير منتج. كنا نقضي عطلات نهاية الأسبوع في الشرب والمقامرة في قاعة البلياردو المحلية. في أغلب الأحيان، كنت أنفق راتبي الأسبوعي بالكامل بنهاية ليلة السبت.
لقد قلل من شأني، وأطلق عليّ أسماء، وانتقد باستمرار مظهري ووزني. لقد قارنني بصديقاته السابقات. بدأت أرى نفسي كشخص غير مكتمل، شخص يحتاج إلى إصلاحات وتحديثات كبيرة. لقد كنت هشًا عاطفيًا لدرجة أن الريح كان من الممكن أن تطيح بي.
وفي مجهود محموم للحفاظ على نفسي، اعتمدت العديد من السلوكيات القائمة على الخوف. أصبحت مهووسة به. كنت مسيطرًا وغيورًا. كنت بحاجة لمعرفة كل شيء عن ماضيه. أردت بشدة أن يقبلني.
خلال الأشهر العشرة التي قضيناها معًا، أهملت جسدي وعقلي. انخفض وزني بشكل مذهل ثلاثين جنيها. لقد انفصلت تمامًا عن عائلتي وأصدقائي. لقد أصبت بقلق شديد وعانيت من نوبات ذعر معوقة. كنت أعلم أن شيئًا ما يجب أن يتغير، لذلك استجمعت شجاعتي وتركته خلفي.
اعتقدت أنني تخلصت من نمط الحياة غير الصحي وغير المرضي هذا، لكن العادات السيئة انتقلت إلى علاقتي التالية.
قضيت أربع سنوات مع شخص أحببته كثيرًا؛ ومع ذلك، فإن إدمانه على الكحول أعاد كل مشاعر عدم الأمان وسلوكيات التحكم إلى اللعب مرة أخرى.
لقد أمضينا أربع سنوات نتقلب بين لحظات الحب الرائعة والمعارك الجسدية المروعة التي تركتنا مخدرين ومكتئبين.
عندما انتهت هذه العلاقة، بحثت عن الراحة في شريك آخر غير متاح، شريك لم يستطع أن يوفر لي الاستقرار الذي كنت في أمس الحاجة إليه.
هذه هي طبيعة الشخص الاعتمادي. نحن نبحث عن ما هو مألوف بالنسبة لنا، ولكن ليس بالضرورة ما هو جيد بالنسبة لنا.
بعد تسجيل ما يقرب من عقد من ساعات الاعتماد على الآخرين، واجهت نفسي أخيرًا. كنت أعرف أنني إذا لم أقم بإجراء تغييرات كبيرة، فسوف أظل محاصرًا إلى الأبد في حياة لا تساعد على نموي الروحي والعاطفي.
في مشهد مشابه بشكل مخيف لمشهد إليزابيث جيلبرت أكل، صلاة، حب تعطل الحمام، واجهت الموسيقى. حصلت لنفسي على شقة صغيرة وبدأت تعافيي.
كانت الأيام القليلة الأولى التي أمضيتها بمفردي مؤلمة للغاية. بكيت وبكيت. كنت أواجه صعوبة في القيام بالمهام الأساسية، مثل تمشية كلبي أو شراء البقالة. لقد انغلقت تمامًا على داخلي، وأغذيت اضطرابي كصديق قديم. كنت أشعر بالقلق والوحدة، وفعلت الشيء الوحيد الذي كنت أفكر فيه: طلبت المساعدة.
الخطوة الأولى التي اتخذتها كانت طلب كتاب ميلودي بيتي لا أكثر. ربما يكون هذا هو أهم كتاب عن تحسين الذات قرأته على الإطلاق. شعرت بثقل يتزايد وأنا أقرأ صفحة بعد صفحة.
وأخيرًا، تمكنت من فهم كل السلوكيات والمشاعر والعواطف التي كنت أعاني منها لفترة طويلة. لقد كنت حالة نموذجية، هذا ما أكده قلم التمييز الخاص بي عندما أكملت “قائمة التحقق من الاعتماد المتبادل”. ربما ستخاطبك بعض هذه الأسئلة أيضًا.
- هل تشعر بالمسؤولية تجاه الآخرين – مشاعرهم وأفكارهم وأفعالهم واختياراتهم ورغباتهم واحتياجاتهم ورفاهيتهم ومصيرهم؟
- هل تشعر أنك مضطر لمساعدة الناس على حل مشاكلهم أو محاولة الاهتمام بمشاعرهم؟
- هل تجد أنه من الأسهل الشعور والتعبير عن الغضب بشأن الظلم الواقع على الآخرين أكثر من الشعور بالظلم الذي حدث لك؟
- هل تشعر بالأمان والراحة عندما تعطي للآخرين؟
- هل تشعر بعدم الأمان والذنب عندما يعطيك شخص ما؟
- هل تشعر بالفراغ والملل وعدم القيمة إذا لم يكن لديك شخص آخر تعتني به، أو مشكلة تحلها، أو أزمة تتعامل معها؟
- هل أنت في كثير من الأحيان غير قادر على التوقف عن الحديث والتفكير والقلق بشأن الآخرين ومشاكلهم؟
- هل تفقد الاهتمام بحياتك عندما تقع في الحب؟
- هل تبقى في علاقات غير ناجحة وتتسامح مع الإساءة من أجل إبقاء الناس يحبونك؟
- هل تترك العلاقات السيئة فقط لتشكل علاقات جديدة غير ناجحة أيضًا؟
(يمكنك قراءة المزيد عن عادات وأنماط الأشخاص المعتمدين هنا.)
بعد أن اعترفت باعتمادي المتبادل، تواصلت مع مجموعة دعم عبر الإنترنت لأفراد عائلات المدمنين/مدمني الكحول. لقد أعطاني هذا منصة لمشاركة قصتي، دون إصدار أحكام، وشيئًا فشيئًا، شفيت قلبي المتألم.
ومن أهم الأشياء التي تعلمتها في هذه الرحلة هي:
1. بدون تغيير، لا شيء يتغير.
هذه حقيقة بسيطة ولكنها عميقة. إنه يذكرنا بتعريف أينشتاين للجنون: فعل الشيء نفسه مرارا وتكرارا وتوقع نتائج مختلفة. لا يمكن التغلب على دورة الاعتماد المتبادل إلا من خلال إنشاء ورعاية علاقة حب فائقة مع نفسك. بخلاف ذلك، ستجد نفسك باستمرار في علاقات غير صحية تعتمد على الآخرين.
2. لا نستطيع السيطرة على الآخرين، وليس من واجبنا أن نفعل ذلك.
على مر السنين، كنت أحاول باستمرار التحكم في سلوك الآخرين وإدارته بشكل دقيق في محاولة للهروب من مشاعري السلبية.
اخترت شركاء مدمنين على الكحول والمخدرات. في كثير من الأحيان، اخترت الرجال الغاضبين والمتجنبين. من خلال التركيز على ما كان الخطأ معهم، يمكنني أن أتجاهل ما كان فارغة وغير مكتملة في لي.
اعتقدت بسذاجة أن هذا سيمنحني شعورًا بالاستقرار. في الواقع، لقد فعل العكس. إن التسليم بالحاجة إلى السيطرة على الآخرين يوفر لنا المساحة اللازمة للتواصل مع أنفسنا.
3. الحب والهواجس ليسا نفس الشيء.
لقد اعتقدت خطأً لسنوات عديدة أن الحب والهوس هما نفس الشيء. لقد أعطيت الكثير من نفسي لشركائي، معتقدًا بسذاجة أن هذا هو الطريق إلى السعادة.
لقد تعلمت أن الحب الصحي يتطلب أن يتمتع كلا الشريكين بهويات فردية وفريدة خارج نطاق العلاقة الرومانسية. يتيح لك قضاء الوقت بمفردك مع الأصدقاء والعمل على مشاريع شخصية التواصل بشكل حقيقي عندما تكونان معًا، دون الشعور بالاختناق. إننا نبني الثقة عندما نوفر لأنفسنا ولشركائنا بعض المساحة للتنفس.
لسنوات عديدة أهملت احتياجاتي الخاصة. أعطي الآن الأولوية للوقت الشخصي للقيام بالأنشطة الفردية: القراءة والكتابة والمشي والتأمل. بدأت بالشفاء بمجرد أن تعلمت دمج طقوس حب الذات في حياتي. أحد الأشياء المفضلة لدي هو قضاء المساء في حمام فقاعات دافئ، وإضاءة بعض الشموع، والاستماع إلى محاضرات آلان واتس.
4. الحياة ليست حالة طارئة.
هذا هو بيجي! لقد عشت باستمرار في دوامة شديدة التوتر – مرعوبًا من الناس، والهجر، والحياة نفسها.
لقد شعرت بالقلق كثيرًا بشأن كل الأشياء التي كانت خارجة عن إرادتي، غالبًا ما كانت تتعلق بالأشخاص الآخرين. أدركت الآن أن الحياة تهدف إلى الاستمتاع والتذوق. ستحدث الأشياء الجيدة والسيئة، ولكن بقلب متمركز ومتوازن، يمكننا التغلب على أي عقبات.
إن مفتاح التوازن، بالنسبة لي، هو العيش بشكل كامل في كل لحظة، وقبول الحياة كما هي. حتى عندما أشعر بالإحباط، أعلم أن الكون يساندني وأن كل شيء في الحياة يتكشف كما ينبغي.
إذا كنت لا تؤمن بهذا الاعتقاد، فقد يكون من المفيد أن تتذكر ذلك أنت امتلك ظهرك، ويمكنك التعامل مع كل ما هو قادم. عندما تثق بنفسك وتركز على نفسك بدلًا من الآخرين، يصبح من الأسهل بكثير الاستمتاع بالحياة والتوقف عن العيش في خوف.
—
لقد قمت بتجميع مجموعة من المدربين والمعلمين الأبطال الخارقين الذين ساعدوني بشكل كبير على مر السنين في سعيي لتحسين الذات. لقد حصلت على الدعم المحب والتشجيع من العديد من المصادر. إنه حلمي أن أكون قادرًا على إعادة بعض ذلك إلى العالم. آمل أن أكون قد فعلت ذلك مع هذا المنصب.
حول أريان ميشود
عندما لا تلتهم أريان كل فيلم أجنبي يمكن أن تجده، تحب احتضان كلبها والركض بلا كلل على الطريق نحو تحقيق الذات. على الرغم من أنها منظمة بشكل مفرط، إلا أنها عفوية عندما يتعلق الأمر بالحب.
اكتشاف المزيد من استشارات أونلاين
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
