“لقد اعتدنا على إخفاء أنفسنا للآخرين، حتى أننا في النهاية نصبح متنكرين لأنفسنا.” ~ فرانسوا دي لاروشفوكو
“لذا، في علاقتك، هل تملي احتياجات شريكك دائمًا كيف ستسير الأمور؟”
نظر إلي معالجي النفسي بتساؤل بعد أن أخبرته للتو أن خطط العشاء الخاصة بنا قد تغيرت فجأة في الليلة السابقة لأن شريكي كان متعبًا من يوم طويل في العمل، وقد وافقت على ما يحتاج إليه.
لقد بدأ قضاء ليلة في الخارج، وارتديت ملابسي واستعدت لتناول وجبة في المطعم، وعندما وصلت إلى منزله، كان مرهقًا وقرر أنه يريد البقاء في المنزل وتذويب شيء ما بدلاً من ذلك. في اللحظة التي قلت فيها:”لا أمانع، يسعدني أن أفعل ما تريد.» وكنت أقصد ذلك. لقد قصدت ذلك بصدق.
إلا أنه فيما بعد، وأنا أروي القصة وأنا جالس على كرسي العلاج وعلى الجانب الآخر من سؤال معالجي، لاحظت نفسي أدافع عنه وأدافع عن موقفي. كوني معالجًا نفسيًا، أعلم أنه عندما أدافع عن أي شيء، هناك شيء خاطئ.
عندما جلست مع نفسي، أدركت أن الحقيقة كانت آخر شيء أردته في تلك الليلة هو وجبة مذابة.
لقد كنت من محبي التزلف معظم حياتي، على الرغم من أنني لم يكن لدي دائمًا هذه الكلمة لوصف ذلك. اعتقدت أنني كنت هادئًا ومرنًا ومتعاونًا ومتناغمًا للغاية مع الأشخاص من حولي.
لقد اعتقدت دائمًا أن مرونتي كانت فضيلة وأن الحساسية التي أتمتع بها تجاه الآخرين كانت بمثابة هدية، وهذا صحيح من نواحٍ عديدة. إنهم يصنعون مهارات رائعة كمعالج.
ما لم أتمكن من رؤيته بعد هو أنه تحت هذه الصفات، المنسوجة بعمق في شخصيتي لدرجة أنه أصبح من الصعب تمييزها تقريبًا عما أعتقده بنفسي، كانت هناك أنماط من التخلي عن الذات دقيقة للغاية ومنقحة للغاية على مدى عقود من الزمن لدرجة أنها لم تعد تبدو وكأنها أنماط على الإطلاق. لقد شعروا مثلي فقط.
وهذا هو السبب جزئيًا في صعوبة التعرف على التزلف. لا أشعر بالصدمة. يبدو الأمر كما لو كنت مدروسًا ومتكيفًا وذكيًا عاطفيًا ومتناغمًا للغاية مع الأشخاص من حولك.
لقد تم الثناء عليك لذلك. تصبح الشخص السهل، المحب، الشخص الذي يبقي كل شيء متناغمًا ومتصلًا.
يمكن أن تشعر بالارتياح حقًا عندما تكون هناك حاجة إليك بهذه الطريقة، وعندما تحصل على المصادقة الخارجية لذلك أيضًا، تصبح حلقة معززة تبقيك محبوبًا من الخارج. لكن في نهاية المطاف، يبدأ الجسد وعلاقاتك في تحمل تكلفة كل شيء تعلمت الشخصية ألا تشعر به.
يصبح من السهل التقاط التعبيرات الأكبر والأكثر وضوحًا للنمط بمرور الوقت. يمكنك بناء الوعي، والشعور بها وهي تظهر في جسمك قبل أن تترسخ، وتتعلم كيفية الاستجابة بشكل مختلف.
لكن الأشياء الدقيقة… تصبح بشكل خفي جزءًا من هويتك. مدمج في الطريقة التي تنظر بها إلى نفسك والطريقة التي تمارس بها حياتك. الطريقة سهلة للغاية ومقنعة تمامًا وأود أن أقول، “ما عندي مانع انت اختار“وصدقت ذلك وأثنت على نفسي عليه. بعد كل شيء، كنت مرنا.
وهذا أمر منطقي حقًا، لأن التملق يدور في النهاية حول شيء واحد، وهو الرعب الناتج عن الانفصال.
في العلاقات الحميمة على وجه الخصوص، حيث يكون الاتصال بمثابة مرساة الأمان، يمكن الشعور بالتمزق باعتباره رعبًا حقيقيًا.
الخوف هو أنه إذا كنت أكثر من اللازم، أو غير كاف، أو غير مريح … فسوف تغادر، وسأكون وحدي. لذلك أتكئ، وأقرأ درجة حرارتك، وأضبط نفسي وفقًا لذلك، وأتناغم وأعطيك ما تحتاجه، لأنه طالما أفعل ذلك، فإن الاتصال قائم.
من الخارج، يبدو التملق وكأنه موافقة. لكن الجسد يقول دائما لا.
باعتباري مزارعًا، فإن إحساسي بالأمان يعيش تمامًا خارج جسدي، في درجة حرارة جسدك. ونتيجة لذلك، أصبحت ماهرة بشكل غير عادي في قراءة درجة الحرارة تلك. أعلم، حتى قبل أن تقول كلمة واحدة، سواء كنت بخير أم لا، حاضرًا أم غائبًا، منفتحًا أم منغلقًا، وأنا أشكل نفسي وفقًا لذلك. نحن متخصصون في تغيير الشكل.
من يجب أن أكون حتى أتمكن من الحفاظ على هذا آمنًا؟
هذا السؤال يتردد تحت سطح العديد من التفاعلات، بمهارة ولفترة طويلة، لدرجة أنني أتوقف عن سماعه وأصبح ما أريد أن أكون.
ومن أجل جلب كل هذا الاهتمام إليك، يجب أن أترك نفسي. يجب أن أتجاوز جسدي، ومشاعري، وغرائزي، واحتياجاتي، وأنا أفعل ذلك بشكل تلقائي وكامل، لدرجة أنه بعد فترة طويلة لا يعد يتم تسجيله كخيار. هذا أنا فقط.
حتى يأتي حدث في الحياة ويهز القفص.
لكي أكون واضحًا، فإن التململ ليس نمطًا أريد تشويه صورته. إنها استراتيجية سلامة ذكية بشكل لا يصدق. إنه الجهاز العصبي الذي يجد طريقًا نحو الأمان من خلال الاتصال والتكيف عندما لا يبدو القتال أو المغادرة أو الانغلاق ممكنًا.
المشكلة ليست في الاستجابة بحد ذاتها، ولكن عندما تصبح مزمنة ومتأصلة لدرجة أننا نفقد الاتصال بمن نحن في الواقع تحتها.
تكلفة هذا الانفصال تأتي دائما. في كثير من الأحيان مع الانفصال عن الجسم. لا يمكننا أن نتملق دون وعي وأن نكون متصلين أيضًا بعلم وظائف الأعضاء في نفس الوقت.
كما يأتي أيضًا مع شعور بالاستياء يتراكم في الخلفية، دون مكان واضح لتثبيته لأنه لم يُسمح لك أبدًا بالحصول عليه في المقام الأول.
ربما مع علاقة تبدو قريبة ولكن بطريقة ما ليست كذلك، لأنك تؤدي بداخلها بدلاً من العيش بداخلها. ربما يأتي الأمر على شكل إحساس مستمر بأن الناس لا يعرفونك حقًا، أو يفهمونك، أو يقدرونك. إن الشعور بأنك غير مرئي وغير مسموع وغير مقدر أمر شائع. ربما التكلفة في صحتك. بعد عقود من قمع هويتك، يبدأ الجسم بالصراخ بأعراض لم يعد بإمكانك تجاهلها.
تحت كل أماكن الإقامة، هناك جزء منك ينتظر دائمًا.
ربما إذا فعلت ما يكفي، فسوف تراني أخيرًا.
ربما إذا أعطيتك ما تحتاجه، ستكون كما أريدك أن تكون.
ربما إذا كنت جيدًا جدًا، فستكون جيدًا معي.
إن الأمل في أن يراك شخص ما أخيرًا، وأخيرًا يرد عليك بالمثل، ويظهر أخيرًا بالطريقة التي تستمر في الظهور بها، هو الشيء نفسه الذي يبقي النمط حيًا ويتنفس.
الأمل، بالنسبة للظبي، يبقيك تنتظر وتنتظر أن يتغير شيء ما في النهاية. وهو ما يبقي الحلقة مفتوحة.
وفي اللحظة التي يتذبذب فيها الاتصال أو ينقطع، وعندما يظهر الصمت أو المسافة أو يستقر عدم اليقين بين شخصين في منتصف الصراع، يمكننا أن نجد أنفسنا فجأة على غير هدى. لقد شعرت بذلك مرات عديدة، ذلك الشعور بالسباحة في المياه المفتوحة دون وجود تربة تحتي، دون أن أعرف ما أشعر به، أو أين أنا، أو ما سيأتي بعد ذلك، أو الوصول إلى شيء ما، أو أي شيء، ليثبتني في مكاني.
في تلك اللحظات، يصبح العقل مشغولاً للغاية. إذا اختفى فجأة الشيء الذي كان يبقيني ثابتًا – دفء الاتصال، والشعور بأنني بخير في عينيك – فسوف يتشبث العقل ويستوعب ويصل إلى أي شيء وكل شيء.
في بعض الأحيان يذهب إلى الإصلاح. في بعض الأحيان إلى خيال حياة مختلفة، ومستقبل مختلف، وشريك مختلف. في بعض الأحيان، أقوم باكتشاف الأخطاء، وبناء حجة مقنعة للغاية حول السبب الذي يجعلني أفضل حالًا بدونها. وعندما تنظر عن كثب إلى كل ذلك، تبدأ في رؤية نفس الدافع يتحرك عبر كل منها، حيث يصل الجهاز العصبي إلى أي رافعة قد تستعيد الشعور بالسيطرة أو الأمان.
إنه وهم جميل ومرهق. حلقة معرفية تبقيك نشيطًا ومتوترًا وبعيدًا عن نفسك.
ما نحتاج حقًا إلى الشعور به في تلك اللحظات هو عدم وجود أساس من الصحة في حد ذاته. هذه هي البوابة.
الأرض غير المستقرة هي الممر إلى أرضنا الداخلية. أن تشعر بفقدان الاتصال، بالفراغ والوحدة الذي يأتي في غيابه كشيء يمكن النجاة منه، شيء لا يجب إصلاحه على الفور أو الهروب منه أو تفسيره. وأن تكتشف أنه في هذا اللاأساس وفي هذه الوحدة، أنت لست موجودًا هنا فحسب، بل أنت في الواقع في المنزل. ذلك الشيء الذي بداخلك يظل قويًا، حتى عندما يختفي المرساة الخارجية.
ومن هنا فقط يصبح كل شيء حقيقي ممكنًا. بما في ذلك الشيء الذي يخيف معظم المراوغين أكثر من الانقطاع نفسه.
تكلم.
عندما نحاول التحدث، يمكن أن يكون الرعب عميقًا حقًا. ينقبض شيء ما في الجسم وينغلق، ويصبح الصوت متشققًا أو يختفي تمامًا، ويجف الفم ويمكن أن يرتعش الجسم. كل ذلك لأن الجهاز العصبي قد تعلم على مدى فترة طويلة جدًا أن الصراع والرفض والانتقاد كلها أمور غير آمنة على الإطلاق. ولن يسمح لك ذلك بنسيان ذلك، بغض النظر عن عدد المرات التي قلت فيها لنفسك أن ذلك كان في ذلك الوقت، وأن الأمور مختلفة الآن.
يستمر الجسم في حمايتك بالطريقة الوحيدة التي عرفها من قبل.
إن كسر هذا النمط يعني في النهاية تعلم الشعور مرة أخرى.
تحت الأداء وكل السنوات التي قضيتها في تشكيل نفسك وفقًا لاحتياجات الآخرين، هناك عالم عاطفي كامل كان ينتظرك.
في العديد من الأشخاص الذين أعمل معهم، نواجه قدرًا كبيرًا من الخوف الذي لم يُسمح أبدًا بالشعور به، ومخزونات الغضب التي لم يكن لها مكان تذهب إليه وتم حشوها، وأعماق الحزن على كل ما ضاع أو لم يكن ممكنًا أبدًا، والحنان تجاه نفسك الذي ربما لم يقله أحد لك على الإطلاق.
إن العودة إلى نفسك تعني تنمية القدرة على الشعور بكل ذلك – ببطء وبوتيرة تشعرك بالأمان، في الجسم وفي حضور شخص آمن بما يكفي للاحتفاظ به.
نحن نتألم في العلاقات، ونشفى في العلاقات.
إذا كنت من الأشخاص الذين يتوددون، من فضلك لا تقسوا على نفسك. هذا النمط منسوج في هويتك وعلاقاتك والطريقة التي تتحرك بها عبر العالم. إن التهديد الذي يشعر به جهازك العصبي عندما تفكر في التحدث، أو إحباط شخص ما، أو المخاطرة بالخسارة، هو تهديد حقيقي للغاية.
إنها استجابة للبقاء مجسدة بعمق، يتشكلها كل شيء – الثقافة، والجنس، والدين، والأنظمة الأسرية – وهي تتطلب الصبر والرحمة، وليس النقد الذاتي. مهما كان أصل نكهتك الخاصة في التملق، فقد كان ذلك منطقيًا للغاية نظرًا للعالم الذي كنت تتنقل فيه. لقد حافظت على سلامتك.
لذا كن لطيفًا مع نفسك. كن صادقًا ولطيفًا.
الطريق إلى الخارج لا ينبغي أن يكون أكثر إحكاما. هو أن نتعلم أن نكون مع المياه المفتوحة. أن تنمي، ببطء وبصبر هائل، أرضية داخلية متجذرة وأصلية لديك بحيث يفقد عدم اليقين الخارجي قدرته على التراجع عنك.
لقد استغرق الأمر سنوات، وممارسة مجسدة بعمق، ووقتًا كبيرًا في شركتي الخاصة، وعلاقات علاجية حيث كنت آمنًا بما يكفي لتجربة شيء مختلف، وعلاقة حميمة حيث قام كلا منا بتسمية أنماطنا واتفقنا على توفير مساحة لبعضنا البعض للتحرك من خلالها. حيث يمكنني أن أتدرب على قول الشيء الذي كنت سأبتلعه بالكامل وأقابله بالفهم بدلاً من رد الفعل.
ما جعل كل هذا ممكنا هو السلامة. داخل نفسي، داخل غرفة العلاج، وداخل علاقتي الحميمة.
وما أعرف أنه حقيقي هو أنه عندما تقوم ببناء أرضية داخلية كافية، عندما لا تكون خائفًا حقًا من أن تكون وحيدًا، ولا تخاف من الصراع أو التمزق أو خيبة أمل شخص ما، فإن شيئًا عميقًا يتغير. تبدأ الحياة في إعادة ترتيب نفسها حول حقيقتك. ما يجب أن يذهب يذهب. ما هو المقصود حقا بالنسبة لك يبقى. وأخيراً تهبط في نفسك.
يكاد يكون من المؤكد أن تكون هناك خسائر. الأشخاص الذين يحتاجون إلى صغرك وصمتك سوف يعانون من تغيرك، لكن هذا التفكك هو كسر النمط. وما يصبح ممكنًا على الجانب الآخر – العلاقات والحياة ونسخة نفسك التي هي في الواقع أنت حقًا – يستحق كل لحظة غير مريحة للوصول إلى هناك.
عن مرايا رودستيانوس
مرايا هي معالجة جسدية تكاملية تقدم جلسات شخصية في ملبورن وعبر الإنترنت في جميع أنحاء العالم. من خلال مزج علم الأعصاب الحديث حول الصدمات والجهاز العصبي مع أدوات العلاج النفسي وتقاليد الحكمة القديمة، فإنها تتبع نهجًا شاملاً يدمج العقل والجسد والروح والجهاز العصبي. إنها تعمل عند تقاطع الصدمة والأصالة والروحانية المتجسدة والرفاهية، وتوجه العملاء إلى إطلاق ما يمنعهم من العيش باعتبارهم ذواتهم الأكثر أصالة وكاملة وجسدية. يمكنك العثور عليها على http://marayarae.com. الفيسبوك / سوبستاك / إنستغرام
اكتشاف المزيد من استشارات أونلاين
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
