“إلى أن تجعل اللاوعي واعيًا، فإنه سيوجه حياتك، وسوف تسميه القدر.” ~ كارل يونج
كنت جالسًا في مكتب معالجتي النفسية عندما سألتني سؤالًا جعلني أتجمد.
“أخبرني عن آخر مرة حدث فيها شيء جيد في حياتك.”
فتحت فمي للإجابة ثم توقفت. ذهب ذهني فارغا. ليس لأنه لم يحدث شيء جيد، ولكن لأنني حقًا لم أستطع أن أتذكر السماح لنفسي بالاستمتاع بأي شيء منه.
انتظرت. كان الصمت ثقيلا.
وأخيرًا، قلت: “لقد حصلت على ترقية منذ ثلاثة أشهر”.
“وكيف كان شعورك؟”
“كان الأمر مرعبًا في الواقع. قضيت الأسبوع الأول مقتنعًا بأنهم ارتكبوا خطأً. وفي الأسبوع الثاني كنت أتساءل متى سيكتشفون ذلك. وبحلول الأسبوع الثالث، كنت قد بدأت في الحضور متأخرًا إلى الاجتماعات”.
مالت رأسها. “لماذا؟”
لم يكن لدي إجابة بعد ذلك. لكن بالنظر إلى الوراء الآن، أعرف بالضبط السبب.
كنت أقوم بتخريب نفسي. ولم أدرك حتى أنني كنت أفعل ذلك.
النمط الذي لم أستطع رؤيته
لوقت طويل، اعتقدت أن التخريب الذاتي يبدو واضحًا، مثل ترك وظيفة بشكل كبير، أو تدمير علاقة ما، أو اتخاذ خيار واضح مدمر للذات يمكنك الإشارة إليه والقول: “هذا. كانت تلك هي اللحظة التي دمرت فيها كل شيء”.
خاصتي لم تبدو هكذا.
خاصتي كانت هادئة. دقيق. غير مرئية تقريبا.
بدا الأمر وكأنه تردد عندما كان ينبغي لي أن أحتفل. مثل التفكير الزائد في القرارات التي اتخذتها بالفعل. مثل التراجع في اللحظة التي بدأت فيها الأمور تبدو جيدة.
كان هناك هذا الرجل الذي كنت أراه منذ بضعة أشهر. كانت الأمور معه سهلة، ومريحة بطريقة نادرة. ضحكنا كثيرا. لم تكن هناك دراما. لا أعلام حمراء. فقط… جميل.
وذلك عندما بدأت في العثور على المشاكل.
سأقوم بتحليل نصوصه. قرأ كثيرًا في الوقت الذي استغرقه للرد. قم بإنشاء روايات حول كيف أنه ربما فقد الاهتمام، على الرغم من أنه لا يوجد شيء في سلوكه يشير إلى ذلك. في إحدى الليالي، بعد عشاء رائع، تشاجرت بشأن شيء صغير جدًا لا أستطيع حتى أن أتذكر ما هو عليه.
نظر إلي في حيرة من أمري. “من أين يأتي هذا؟”
لم أكن أعرف. لقد عرفت للتو أن الهدوء كان خاطئًا بطريقة ما. كما لو كنت أنتظر سقوط الحذاء الآخر، وإذا كان سيسقط على أي حال، فربما ينبغي علي فقط… أن أركله بنفسي.
أنهى الأمور بعد بضعة أسابيع. ليس بسبب تلك المعركة، ولكن لأنني خلقت مسافة كبيرة بحيث لم يبق هناك شيء يمكن التمسك به.
وقلت لنفسي إنني كنت على حق طوال الوقت، وأن الأمر لن ينجح أبدًا.
عندما يشعر الخير وكأنه فخ
بدأت ألاحظ النمط في كل مكان.
دعتني إحدى صديقاتي للانضمام إلى نادي الكتاب الخاص بها. أجبت بنعم، متحمسًا، ثم أمضيت أسبوعين في إقناع نفسي بأنني قلت شيئًا غريبًا في الدردشة الجماعية وأن الجميع لا يريدونني هناك سرًا. توقفت عن الحضور بعد اللقاء الثاني.
كنت أبدأ المشاريع بالكثير من الطاقة — مثل روتين تمرين جديد، أو هواية إبداعية، أو حتى تدوين اليوميات — وفي غضون أسبوع أو أسبوعين، كنت فقط… أتوقف. ليس لأنني لم أستمتع بهم. لكن لأنه في اللحظة التي بدأوا فيها يشعرون بالارتياح، كان هناك شيء بداخلي يهمس، “هذا لن يدوم. لا تعلق.”
أسوأ جزء؟ لم يشعر أي منها وكأنه تخريب ذاتي في تلك اللحظة.
شعرت مثل:
“أنا فقط أكون واقعيًا.”
“أنا أحمي نفسي من خيبة الأمل.”
“هناك شيء ما أشعر به. يجب أن أثق في حدسي “.
وأحيانا تلك الأفكار نكون صالح. في بعض الأحيان أمعائك يكون أقول لك شيئا حقيقيا.
لكنني بدأت باستخدام حدسي كذريعة للهروب من أي شيء غير مألوف.
الإدراك الذي غيّر كل شيء
كنت على الهاتف مع أعز أصدقائي، أتحدث عن مدى شعوري بالتعثر. كيف يبدو أن لا شيء ينجح معي. كيف كنت “أحاول جاهداً” لكن انتهى بي الأمر في نفس المكان.
كانت هادئة للحظة. ثم قالت بلطف: هل يمكنني أن أسألك شيئًا؟
“بالتأكيد.”
“هل تتذكر عندما حصلت على فرصة العمل الحر في العام الماضي؟ تلك التي كنت متحمسًا لها للغاية؟”
فعلتُ. لقد كان مشروعًا أحلم به – إبداعيًا، مدفوع الأجر، وهو بالضبط نوع العمل الذي أردت القيام به.
“لقد أخبرتني أنك رفضت العرض لأن الجدول الزمني كان ضيقًا جدًا. لكنك أخبرتني أيضًا أنك قمت بمسح جدول أعمالك في ذلك الشهر خصيصًا لإفساح المجال لفرص جديدة.”
انخفضت معدتي.
“وهذا الرجل الذي كنت تقابله – ذلك الرجل الذي قلت له “لم يكن على ما يرام”؟ لقد أخبرتني قبل أسبوع من إنهاء الأمر أنك لم تشعر أبدًا بالراحة مع شخص ما.”
لم أستطع التحدث.
وتابعت: “أنا لا أحاول أن أكون قاسية”. “ولكن يبدو أنه في كل مرة يحدث شيء جيد، تجد سببًا للابتعاد عنه.”
جلست تلك المحادثة معي لعدة أيام. أسابيع، في الواقع.
لأنها كانت على حق.
لم أكن عالقًا لأن الحياة ظلت تمنحني بطاقات سيئة. لقد كنت عالقاً لأنه في كل مرة حصلت فيها على يد جيدة، كنت أطويها.
ما كنت أحميه في الواقع
قضيت الكثير من الوقت في محاولة لمعرفة ذلك لماذا.
لماذا أقوم بتخريب الأشياء التي ادعيت أنني أريدها؟ لماذا أهرب من السلام بينما قضيت وقتا طويلا في مطاردته؟
الجواب، عندما جاء أخيرًا، كان بسيطًا بشكل محرج تقريبًا.
شعرت الأشياء الجيدة بأنها غير مألوفة. والغريب لم يشعر بالأمان.
لقد أمضيت الكثير من حياتي في أنماط من التوتر والقلق والتفكير الزائد لدرجة أنها أصبحت خط الأساس بالنسبة لي. عادي. مريحة تقريبا، بطريقة غريبة.
كانت الفوضى متوقعة. كنت أعرف كيفية التنقل فيه. عرفت من أنا فيه.
لكن الهدوء؟ استقرار؟ الأمور تعمل في الواقع؟
وكانت تلك منطقة مجهولة. وكان عقلي، المجهز للبقاء على قيد الحياة، يرى أن المنطقة المجهولة خطيرة.
لذا فقد فعل ما يفعله دائمًا عندما يشعر بالخطر: لقد حاول إعادتي إلى الأرض المألوفة.
حتى عندما كانت الأرض المألوفة هي الشيء المحدد الذي كنت أحاول الهروب منه.
الطرق الهادئة التي أبقيت بها نفسي صغيرًا
إذا نظرنا إلى الوراء، فإن تخريبي الذاتي لم يكن يبدو متطرفًا. بدا الأمر كالتالي:
الانتظار طويلا.
أقول لنفسي إنني بحاجة إلى البحث أكثر، والتحضير أكثر، والاستعداد أكثر – حتى تفوتني الفرص.
الشك في نفسي في منتصف التقدم.
أبدأ شيئًا بحماس، ثم أقنع نفسي في منتصف الطريق بأنني كنت أفعل ذلك بشكل خاطئ أو أنه لن يكون مهمًا على أي حال.
– المبالغة في التفكير في القرارات البسيطة.
قضاء ساعات في التفكير في اختيارات لا تتطلب في الواقع الكثير من التفكير، ثم الشعور بالإرهاق الشديد بسبب التمارين الذهنية التي دفعتني إلى الاستسلام.
الانسحاب عندما شعرت أن الأمور جيدة.
خلق مسافة في العلاقات، وإبطاء المشاريع، وإيجاد مشاكل لا وجود لها – كل ذلك لأن الراحة كانت بمثابة علامة تحذير بدلاً من الضوء الأخضر.
البداية قوية، ثم فقدان الزخم.
كانت الإثارة الأولية تشغلني قليلاً، ولكن بمجرد أن تلاشت تلك الإثارة وأصبحت الأمور تتطلب جهداً متواصلاً، كنت أتركها تتلاشى بهدوء.
لا شيء مثير. لا شيء قد يلاحظه أي شخص آخر بالضرورة.
لكن هذا يكفي لإبقائي عالقًا في مكاني، عامًا بعد عام، أتساءل لماذا لا أستطيع المضي قدمًا.
تعلم التوقف عن القتال مع نفسي
التحول لم يحدث دفعة واحدة. ومن المؤكد أن ذلك لم يأتِ من ضرب نفسي أو إجبار نفسي على “القيام بعمل أفضل”.
لقد بدأ الأمر بشيء ألطف: الملاحظة.
بدأت في الاهتمام باللحظات التي أردت فيها التراجع. لا الحكم عليهم. لا تحاول إصلاحها على الفور. فقط… رؤيتهم.
أوه. أنا أفعل ذلك مرة أخرى. أنا على وشك إلغاء هذه الخطط لأنني أقنعت نفسي أنهم لا يريدونني هناك.
ها هو. لقد فكرت كثيرًا في هذه الرسالة الإلكترونية لدرجة أنني لن أرسلها على الإطلاق.
أراك يا دماغ. أنت تحاول حمايتي بجعلي أعتقد أن هذا الشيء الجيد هو سيء في الخفاء.
لقد خلق هذا الوعي – دون الشعور بالخجل المرتبط به – مساحة كافية لي لاتخاذ خيار مختلف.
ليس دائما. ليس تماما.
لكن في بعض الأحيان.
ما ساعد في الواقع
توقفت عن افتراض أن الانزعاج يعني الخطر.
كان هذا ضخما. لقد أمضيت وقتًا طويلاً معتقدًا أنه إذا شعرت بشيء غير مريح، فلا بد أنه خطأ. لكنني بدأت أرى أن الانزعاج قد يعني أيضًا ذلك جديد. والجديد لا يعني سيئًا، بل يعني فقط غير مألوف.
لقد جعلت الأشياء أصغر.
بدلاً من “تغيير حياتي بالكامل”، ركزت على “إرسال الرسالة النصية”. “تظهر للشيء.” “أكمل هذه المهمة.” يزدهر التخريب الذاتي في التوقعات الكبيرة والساحقة. الإجراءات الصغيرة لا تطلق نفس أجراس الإنذار.
لقد تخليت عن الحاجة إلى الشعور بالاستعداد.
ظللت أنتظر حتى أشعر بالثقة قبل المضي قدمًا. لكنني أدركت أن الثقة لا تأتي في المقام الأول، بل العمل هو الذي يأتي. لذلك بدأت التحرك حتى عندما شعرت بعدم اليقين. وببطء، مع كل خطوة صغيرة، تبعتها الثقة.
أصبحت أكثر لطفًا مع نفسي.
النقد الذاتي يغذي التخريب الذاتي. كلما كنت أكثر قسوة مع نفسي، كلما أردت إخفاءه. لذلك خففت الصوت في رأسي. أقل “ما خطبك؟” والمزيد “أرى أنك خائف. لا بأس.”
أين أنا الآن
ما زلت أجد نفسي أفعل ذلك في بعض الأحيان – ذلك الانجذاب المألوف للتراجع عندما تبدأ الأمور في الشعور بالتحسن.
في الأسبوع الماضي، كنت على وشك إلغاء موعد لتناول القهوة مع شخص كنت أرغب في التعرف عليه بشكل أفضل. يقدم عقلي عشرات الأسباب التي تجعلني مضطرًا لذلك: أنا مشغول جدًا، ربما لا يرغبون في قضاء الوقت معًا، سيكون الأمر محرجًا، يجب أن أنتظر حتى أشعر بمزيد من “النشاط”.
لكنني تعرفت على النمط. وذهبت على أي حال. وكانت جميلة.
لا تغير الحياة. ليست مثالية. فقط… جميل. سهل. جيد. وأتركها تكون جيدة دون أن أنتظر أن تتحول إلى سيئة.
وهذا بالنسبة لي هو التقدم.
إذا كنت ترى نفسك في هذا
إذا كان أي من هذا يتردد صداه، فيرجى العلم أنك لست مكسورًا.
أنت لست كسولًا أو تفتقر إلى الانضباط أو معيبًا بشكل أساسي.
ربما أنت خائف فقط. وهذا إنسان.
التخريب الذاتي لا يعني الرغبة في الفشل. يتعلق الأمر بمحاولة حماية نفسك من الألم، حتى عندما تسبب هذه الحماية ألمًا أكثر مما تمنعه.
ليس عليك أن تحارب نفسك لتنمو. ليس عليك أن تجبر طريقك إلى الأمام.
عليك فقط أن تبدأ بالملاحظة، بصدق ولطف أكثر قليلاً مما اعتدت على تقديمه لنفسك.
لأن التحول الأكبر لا يتمثل دائمًا في بذل المزيد من الجهد.
في بعض الأحيان، يكون الأمر ببساطة هو تعلم التوقف عن الوقوف في طريقك الخاص.
وترك الأشياء الجيدة تبقى جيدة.
حول داكوتا جيه داوسون
تكتب داكوتا ج. داوسون عن السيادة العاطفية، والشفاء، والنمو الشخصي، والعافية العقلية، والتعافي من التخريب الذاتي. يركز عملها على الحدود العاطفية، والتحرر من التخريب الذاتي، وتعلم كيفية حماية سلامك دون الاعتذار عنه. تكتب عن الانفصال الرواقي والأنماط التي تجعلنا عالقين – إرضاء الناس، والتفكير الزائد، والشعور بالذنب السام، والطرق الهادئة التي نقف بها في طريقنا – وتقدم استراتيجيات لطيفة وعملية لاختيار نفسك أخيرًا. احصل على كتابها الإلكتروني، توقف عن ترك كل شيء يؤثر عليك – غير مقيد بسعر ترويجي هنا.
اكتشاف المزيد من استشارات أونلاين
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
