لماذا توقفت عن توقع أن يحبني الناس كما أحبهم

“التوقع هو أصل كل وجع القلب.” ~ وليم شكسبير

لقد بلغت الأربعين هذا العام. وأنا الآن فقط أفهم شيئًا كنت أتمنى أن يخبرني به شخص ما في العشرين من عمري.

معظم آلامي – ذلك النوع الذي بقي في صدري لعدة أيام، النوع الذي جعلني أعيد تشغيل المحادثات في الساعة الثانية صباحًا، النوع الذي جعلني أتساءل ما الذي أصابني – لم يكن في الواقع آتيًا من أشخاص آخرين.

لقد كان قادمًا مما أنا عليه مُتوقع لهم أن يفعلوا.

أنا أعرف. هذا ليس بالأمر السهل سماعه. لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لي أيضًا.

والدتي لم تعلم قط أنها علمتني هذا

عندما كبرت، شاهدت والدتي تتأذى كثيرًا. قد يقول شخص ما شيئًا مهملاً، وتظل هادئة لعدة أيام. خيانة صغيرة ستتركها مدمرة لأسابيع.

عندما كنت طفلاً، كنت أجلس مع ذلك وأفكر، “لماذا نحن الذين نعاني؟ من الواضح أن هؤلاء الناس لا يهتمون. فلماذا يؤذينا هذا كثيرًا؟

اعتقدت أنني قد اكتشفت ذلك. قلت لنفسي أنني سأكون مختلفًا. لن أسمح للناس أن يؤثروا علي بالطريقة التي أثروا بها.

ولكن هذا هو الشيء المتعلق بالأنماط العاطفية التي نشأنا حولها – نحن لا نختارها. لقد أصبحوا بهدوء جزءًا من الطريقة التي نرى بها العالم. وبحلول الوقت الذي أصبحت فيه شخصًا بالغًا، كنت قد ورثت بالضبط ما كنت أحاول تجنبه.

لقد توقعت الكثير من الناس. وعندما لم يتمكنوا من إعطائها، تألمت بنفس الطريقة التي كانت تتألم بها.

أنا فقط لم أر ذلك لفترة طويلة جدا.

العقد الصامت الذي كتبته بنفسي

في الكلية، كنت الشخص الحقيقي. لا دراما، لا ابتسامة مزيفة، لا قول شيء ومعنى آخر. لقد ظهرت للناس.

لقد استمعت. لقد ساعدت. لقد اهتممت حقًا ولم أخفي ذلك.

وفي مكان ما في أعماقي، اعتقدت أن كل هذا سيعود إليّ. ليس لأن أحداً وعد بذلك. فقط لأنه بدا عادلاً، أليس كذلك؟

شاهدت فتيات أخريات، الفتيات الساحرات، اللاتي يعرفن بالضبط ما يجب أن يقولنه وكيف يضحكن في اللحظة المناسبة، يبنين دوائر اجتماعية كبيرة دون بذل الكثير من الجهد. وجلست هناك لأكون حقيقيًا وصادقًا وصادقًا تمامًا، وربما كان لدي شخصان اتصلا بي بالفعل.

لقد صدمت أكثر مما اعترفت به من قبل.

إذا نظرنا إلى الوراء، أستطيع أن أرى ما كان يحدث. كان لدي هذا العقد غير المرئي في رأسي:

إذا كنت طيبًا، فيجب أن يشملني الناس.

إذا كنت حقيقيًا معهم، فيجب أن يقدروني.

إذا كنت أهتم، فيجب عليهم أن يهتموا أيضًا.

ولم يوافق أحد على هذا. لقد كتبتها وحدي. لكن عندما لم يتبعه الناس، شعرت بالخيانة الحقيقية، كما لو أنهم حنثوا بوعد لم يقطعوه على الإطلاق.

الزواج لم يحل المشكلة، بل جعلها أكثر وضوحًا

لقد تزوجت وأنا أفكر: “حسنًا، أنا الآن أكبر سنًا، وأكثر نضجًا، وأفهم الناس بشكل أفضل. بالتأكيد هذا هو المكان الذي يؤتي فيه الإخلاص ثماره”.

لقد فعلت كل ما اعتقدت أنه من المفترض أن يفعله الشريك الجيد. أعطيت دون حفظ النتيجة. أنا لم أتقدم بمطالب. كنت مخلصًا، كنت حاضرًا، كنت صابرًا.

لكنني بدأت ألاحظ شيئًا لم أرغب حقًا في رؤيته. بعض الناس جيدون جدًا في الظهور وكأنهم يحبونك. إنهم يقولون الكلمات الصحيحة، ويمثلون الدور، ولكنهم في الغالب يفكرون في أنفسهم.

ولأنني كنت أفترض دائمًا أن الناس مخلصون مثلي، فقد كنت عادةً آخر من اكتشف ذلك.

وفي كل مرة يحدث ذلك، يأتي نفس السؤال القديم: لماذا أعطي دائمًا أكثر مما أحصل عليه؟ لماذا الاهتمام بهذا القدر يجعلني أشعر بالوحدة؟

لفترة طويلة، كانت إجابتي هي أن الناس أنانيون فحسب.

ولكن هذا كان الجواب السهل. استغرق العثور على القطعة الحقيقية وقتًا أطول بكثير.

الشيء الذي لم أرغب حقًا في الاعتراف به

تمام. هذا هو الجزء الصعب.

لم يكن الناس يخذلونني في الواقع. كان الناس مجرد ما كانوا عليه.

لقد كنت الشخص الذي ظل يتوقع منهم أن يكونوا شخصًا آخر.

كنت أتوقع الصدق العاطفي من الأشخاص الذين لم يتعلموا أبدًا كيف يكونون صادقين عاطفيًا. كنت أتوقع الولاء من الأشخاص الذين لم يفكروا في العلاقات بالطريقة التي فكرت بها. لقد توقعت العمق من الأشخاص الذين كانوا يعيشون حياة جيدة على السطح، وكان هذا هو ما كانوا عليه.

وعندما لم يتمكنوا من إعطائي ما توقعته، حولته إلى جرح. ثم ألومهم على الجرح.

لم أكن أتفاعل فقط مع ما كان يحدث بالفعل. كنت أتفاعل مع القصة التي كتبتها في رأسي حول كيفية حدوث الأمور يجب يذهب. وعندما لم تتطابق الحياة الحقيقية مع تلك القصة، شعرت بالخسارة – على الرغم من أن أحداً لم يعدني بأي شيء.

كانت تلك هي اللحظة التي بدأت فيها الأمور تتغير بالنسبة لي.

السبب الحقيقي وراء خيبة أمل الناس لنا

معظم الأشخاص الذين يخيبون آمالنا لا يجلسون ويفكرون في كيفية خذلاننا. إنهم يعيشون حياتهم فحسب، ويعملون انطلاقًا من أي قدرة عاطفية لديهم، ويشكلها تاريخهم وجراحهم.

بعض الناس يحبون بصوت عال. يُظهر البعض الحب من خلال الظهور بهدوء وعدم قول الكثير أبدًا. سيعطيك بعض الأشخاص روبيتهم الأخيرة ولكن لا يمكنهم الجلوس مع مشاعرك لمدة خمس دقائق.

بعض الناس ودودون مع الجميع ولكنهم لا يقتربون من أحد.

لا شيء من هذا يجعلهم سيئين. هذا فقط يجعلهم مختلفين عنك.

تبدأ المشكلة عندما نقرر ذلك ملكنا طريقة المحبة هي المعيار. أنه إذا كان شخص ما لا يطابق ذلك، فهو يفعل شيئًا خاطئًا. هذا هو المكان الذي تعيش فيه المعاناة، في تلك الفجوة بين الطريقة التي نفكر بها بالناس يجب التصرف ومن هم في الواقع.

الناس ليسوا مرايا. لن يعكسوا دائمًا ما تقدمه لهم. وبمجرد أن قبلت ذلك حقًا، استرخى شيء بداخلي حقًا.

خمسة أشياء ساعدتني على الشفاء

لا أريد أن أصف المشكلة فقط. أريد أن أخبركم ما الذي أحدث فرقًا بالنسبة لي، عمليًا، يومًا بعد يوم.

1. قل الأمر بصوت عالٍ بدلًا من الأمل في أن يفهموه.

معظم توقعاتي كانت صامتة تماما. لم أخبر أحداً قط بما أحتاجه. لقد افترضت أنهم يجب أن يعرفوا ثم شعرت بالألم عندما لم يفعلوا ذلك.

الآن، عندما أحتاج إلى شيء ما، أحاول أن أقوله بالفعل. إنه شعور غير مريح في البداية. لكنه يعمل بشكل أفضل بكثير من الانتظار وبناء الاستياء بهدوء.

2. كن فضولياً بدلاً من أن تتأذى.

عندما يخيبني شخص ما، بدأت أسأل نفسي: “ما هو؟ هُم العلاقة مع هذا؟” الشخص الذي لا يستطيع أن يمنح الدفء عادة لا يحصل على الكثير منه. من المحتمل أن الشخص الذي ينسحب عندما تصبح الأمور عاطفية قد تعلم في وقت مبكر أن المشاعر ليست آمنة.

فهم هذا لا يعني أنني أقبل سوء المعاملة. هذا يعني فقط أنني أتوقف عن أخذ حدودهم على محمل شخصي.

3. توقف عن العد.

كنت أتابع، دون قصد، كل ما قدمته والقليل الذي عاد منه. كانت لوحة النتائج غير المرئية مرهقة.

الاتصال الحقيقي لا يعمل مثل دفتر الأستاذ. إذا كنت أعطي لأنني أريد شيئًا في المقابل، فأنا لا أعطي حقًا، بل أبرم صفقة. الآن أحاول أن أعطي لأنه من الصواب أن أعطي.

وإذا كانت العلاقة تجعلني أشعر بالفراغ باستمرار، فأنا أعتبر ذلك بمثابة معلومات.

4. دع خيبة الأمل تخبرك بشيء مفيد.

في كل مرة يؤذيني فيها شيء ما بشدة، يكون هناك في النهاية شيء يمكن تعلمه منه. حدود لم أضعها. حاجة كنت أبحث عنها في المكان الخطأ. نمط ظللت أكرره.

خيبة الأمل ليست عقابا. عادة ما يشير إلى شيء حقيقي.

5. احمِ سلامك قبل أن تحتاج إلى ذلك، وليس بعده.

اعتدت أن أتراجع فقط بعد أن أصبت بالفعل. الآن أحاول الانتباه مبكرًا – هل أقوم بثني نفسي في أشكال لإبقاء هذا الشخص مرتاحًا؟ هل آمل أن يعطيني شخص ما شيئًا أظهره لي مرارًا وتكرارًا ولا يستطيع تقديمه؟

أحاول اللحاق به قبل أن يكلفني ذلك.

كيف تبدو حياتي الآن

أريد أن أكون واضحا، أنا لم أصل إلى أي مكان. ما زلت أشعر بالأشياء بعمق. ما زلت أتأذى.

لكنها تبدو مختلفة الآن.

الآن، عندما أشعر بذلك الألم القديم – أفكر، “لماذا لا يهتمون؟ لماذا لا أكتفي أبدًا؟”– يمكنني اللحاق به بشكل أسرع. يمكنني أن أسأل نفسي: “انتظر، ما الذي أتوقعه هنا؟ هل قلت بالفعل ما أحتاجه؟ هل هذا الشخص قادر على إعطائي هذا؟”

أحيانًا أسمح للناس بأن يكونوا على طبيعتهم دون الحاجة إلى أن يكونوا مختلفين.

أحيانًا أختار التراجع عن علاقة ما، ليس بغضب، بل بالوضوح فقط.

أحيانًا أجلس مع الحقيقة الهادئة القائلة بأن الجميع لن يحبوني بالطريقة التي أحبهم بها، وأنا لا أنهار بسبب ذلك بالطريقة التي اعتدت عليها.

ما زلت أهتم. لا أريد أن أتوقف عن الاهتمام. الرعاية هي من أنا.

لكنني أتعلم الاهتمام دون ربط سلامي بالنتيجة.

إذا كان هذا يبدو مألوفا

إذا كنت شخصًا يشعر كثيرًا، ويعطي أكثر من اللازم، ويقضي سنوات يتساءل لماذا لا يبدو أن الإخلاص يحميك من الألم، فأنا أتفهم ذلك.

أنت لست حساسا جدا. أنت لا تطلب الكثير. أنت لم تنكسر.

لقد صدقت للتو شيئًا يعتقده الكثير من الأشخاص ذوي القلوب الطيبة: إذا أحببت الناس جيدًا، فسوف يحبونك بنفس الطريقة.

في بعض الأحيان يفعلون ذلك. ولكن ليس دائما. وهذا أحد الأجزاء المؤلمة حقًا في كونك إنسانًا.

الشيء الذي ساعدني أكثر هو هذا: سلامي لا يجب أن يعتمد على ما يفعله الآخرون.

يمكنني أن أكون دافئًا، ويمكنني أن أكون حقيقيًا، ويمكنني أن أستمر في الاهتمام – وما زلت أرفض تسليم حياتي الداخلية لقيود شخص آخر.

هذا ما علمتني إياه أربعون عامًا في النهاية. وبصراحة، أعتقد أنه قد يكون أهم شيء أعرفه.

نبذة عن جيوتي ياداف

تكتب جيوتي ياداف عن الحياة البسيطة والبساطة وإيجاد الوضوح في عالم غالبًا ما يشجع على الإفراط. تعكس رحلة حياتها تجارب يمكن للعديد من القراء الارتباط بها، مما يجعل كتابتها حقيقية وعملية وشخصية للغاية. من خلال مقالاتها، تشارك رؤى من الحياة الواقعية تساعد القراء على التنقل في عالم معقد بسهولة أكبر وهدف وراحة بال. يمكنك استكشاف المزيد من أعمالها على jyotisimplelife.com.

ترى خطأ مطبعي أو عدم دقة؟ يرجى الاتصال بنا حتى نتمكن من إصلاحه!