“عندما يظهر لك شخص ما من هو، صدقه في المرة الأولى.” ~ مايا أنجيلو
بدأت عطلة نهاية الأسبوع مثل أي زيارة عائلية أخرى. كانت عائلتنا في المدينة، وبدأ الأمر بإثارة حقيقية. أطفال يركضون في كل مكان، فطائر رقائق الشوكولاتة في الفرن، آيس كريم منزلي الصنع لضيوفنا، الفوضى العادية والسعيدة لكل شخص موجود في نفس المكان.
في اليوم الثاني لاحظنا أن إحدى الأطفال الزائرات تعاني من سيلان في الأنف وكانت تفرك مخاطها على نفسها بينما كانت تمسك بطفلتنا الصغيرة لتحتضنها. إنها تحب الأطفال، ونحن نعشق ذلك عنها. ومع ذلك، إذا كان لديك أطفال، فأنت تعلم أن انتقال نزلة البرد عبر جميع أفراد الأسرة ليس أمرًا بسيطًا. إنها أسابيع من الليالي الطوال والبشر البائسين الصغار والإرهاق الذي يجعلك تشك في كل خيار قادك إلى هناك.
في ذلك المساء، أسر إليّ زوجي بهذا الأمر، فقلت: “نعم، لقد لاحظت ذلك أيضًا”. لم تكن هذه هي المرة الأولى، رغم ذلك. خلال الزيارات القليلة الماضية، وصل شخص مريض، وفي إحدى المرات، مر على عائلتنا بأكملها على مدار شهر وتركنا جميعًا مريضين للغاية.
لقد كان دائمًا مترددًا في مطالبة أفراد عائلته بأي شيء بسبب خوفه من رد فعلهم. لكن هذه المرة، اتفقنا على أن الوقت قد حان لعدم السماح للخوف بالسيطرة على كيفية تعاملنا مع عائلته. بالنسبة لنا لم تكن مشكلة كبيرة على الإطلاق. نحن نؤمن فقط بالتواصل المفتوح والصادق حتى نتمكن من اتخاذ الاحتياطات المناسبة.
لذلك فعل زوجي الشيء الجذري. سأل إذا كان الطفل مريضا. ليس اتهاما. ليست مواجهة. سؤال. هذا النوع من الأشياء التي يسألها البالغون العاملون لبعضهم البعض كل يوم دون وقوع أي حادث.
ما حدث بعد ذلك كان السلوك التقليدي. المحادثة لم تعود إلينا مباشرة. لقد سار الأمر بشكل جانبي وناقشه الآخرون باستثناء الشخص الوحيد الذي طرح السؤال بالفعل. إلى حد كبير كيف سار كل شيء منذ أن تزوجت من العائلة.
ثم جاء النص السلبي العدواني، النوع الثقيل بالطاقة، النوع الذي تشعر به في صدرك قبل الانتهاء من قراءته.
طمأنهم زوجي أنه بخير. أردنا فقط أن نعرف حتى نتمكن من غسل أيدينا أكثر والتعانق قليلاً إذا كان شخص ما مريضًا حقًا. قال: “ليست مشكلة كبيرة”.
انتهت الزيارة، وواصلنا حياتنا. وما تلا ذلك كان انفجارًا تطور إلى تفكك بطيء ومؤلم استمر لجزء كبير من العام. كان هناك فورة بأنني مشكلة، وكيف أنا وزوجي نتسبب دائمًا في الدراما، وكان الهدف هو تأليبه ضدي. لقد تمزقت شخصيتي، وحتى زواجنا أصبح موضع تساؤل.
هذا ما فهمته في النهاية. لم يكن الأمر يتعلق أبدًا بسيلان الأنف.
كان سيلان الأنف مجرد المشهد الأخير في مسرحية كانت تُعرض منذ سنوات. وهذه هي الطريقة التي تعمل بها الأنماط. إنهم يربطون أنفسهم بكل ما هو متاح ويستخدمونه لإعادة نفس الديناميكية التي كانت موجودة دائمًا في الأسفل.
حيث اخترنا الزواج. سؤال حول البرد. ترك القيلولة التي تشتد الحاجة إليها في إجازة. القيام برحلة إلى المكتبة لالتقاط الكتب دون السؤال من قبل. كيف يجب أن نشارك حملي. عندما تبدأ في الاهتمام، تلاحظ أن الحادث المحدد لا يهم أبدًا. ما يهم هو الهيكل تحته.
من يتواصل مباشرة ومن يلجأ إلى النميمة دون مواجهة. من يتحمل المسؤولية ومن ينحرف. من يتحرك نحو القرار الصحي ومن يتحرك نحو الدراما. من لديه التعاطف ومن يرفض. من يملك مشاعره ومن يسافر بالذنب. يخبرك الهيكل بكل ما تحتاج إلى معرفته. وفي هذا الهيكل العائلي، لم يحدث الأول أبدًا.
لقد أمضينا أنا وزوجي ما يقرب من عام في محاولة أن نشرح للناس أن هناك نمطًا غير صحي يجب معالجته. تلك التي بدأت بلا شك قبل ظهوري في الصورة. من الناحية الفنية، لا ينبغي أن يشملني الأمر حتى. لقد كتبنا رسائل. أجرينا محادثات. حتى أنه أحضر معالجًا محايدًا.
لقد فعلنا ذلك بأمل حقيقي. لقد اعتقدنا أن الأشخاص الذين أحبونا سيكونون على استعداد للقيام بالعمل غير المريح المتمثل في النظر بأمانة إلى هذه الديناميكية التي تكشفت مرارًا وتكرارًا. وذهبنا في هذه الرحلة لأننا أردنا أن تكون لدينا علاقات أفضل مع العائلة. دعنا نقول فقط أنه تم استلامه بشكل سيء للغاية.
في نهاية المطاف، كان هناك اعتذار من أحد الأطراف لأنه كان على المعالج أن يشرح سبب الحاجة إلى ذلك. لكنه كان من النوع الذي يضع علامة في المربع دون أي تغيير في السلوك. المعادل اللفظي لكنس كل شيء تحت السجادة ثم مدح السجادة. ولا يزال الحزب الرئيسي ينكر وجود هذا النمط.
وعلمتني تلك السنة أهم شيء أعرفه عن هذا الأمر: لا يمكنك تغيير نمط لا يعتقد الشخص الآخر بوجوده. يمكنك تسميته بلطف. يمكنك كتابة الرسالة الأكثر صدقًا في حياتك. يمكنك البقاء هادئًا والقيادة بتعاطف ودعوة المحترفين.
وإذا كان الشخص الآخر ملتزمًا بنسخة من الواقع حيث لا يكون هو المشكلة أبدًا ويفتقر إلى المساءلة، فلن ينجح أي منها. ليس لأنك لم تبذل جهدا كافيا. ولكن لأنك تقف في عالمين مختلفين.
النمط ليس خطأً يرتكبونه. إنه نظام البقاء الذي كانوا يديرونه طوال حياتهم. وأنظمة البقاء لا تسير بهدوء. لذا، في مرحلة ما، يتوقف العمل عن الحديث عنهم. يصبح عنك.
كان علي أن أسأل نفسي بعض الأسئلة الصادقة. وأريد أن أقدمها لك بلطف أيضًا.
هل هناك علاقات في حياتك يستمر فيها حدوث نفس النوع من الدراما، مع اختلاف الأثاث في الغرفة؟ أين تترك كل تفاعلاتك تقريبًا وتشعر بأنها أسوأ مما كانت عليه عند وصولك؟ حيث يتحدث الناس عنك باستمرار خلف ظهرك كمجموعة ولا يأتون إليك مباشرة؟
حيث تشرح نفسك إلى الأبد، وتبرر الخيارات الأساسية، وتتحكم في رد فعل شخص آخر تجاه وجودك المعقول تمامًا؟ حيث يكون البالغون غير قادرين باستمرار على تنظيم عواطفهم؟
هذه ليست رقعة خشنة. هذا ليس موسما صعبا. هذا هو النمط. وفي اللحظة التي تسميها بوضوح وتتوقف عن شرح الأدلة، هي اللحظة التي تستعيد فيها نفسك. لأنك لا تستطيع الخروج من شيء ما زلت تصر على أنه مجرد صدفة.
لا يحتاج الاحترام إلى تدريب أو تفسيرات مستمرة حول سبب سوء السلوكيات وأهمية مشاعرك. هذا هو الجزء الذي ستخبرك فيه معظم المقالات بتمديد المزيد من النعمة والمحاولة مرة أخرى، بقلب مفتوح ومحادثة مكتوبة بشكل مثالي.
لن أقول لك ذلك.
في بعض الأحيان، يكون الشيء الأكثر محبة والأكثر روحانية الذي يمكنك القيام به هو التراجع، ليس كوسيلة لمعاقبة أي شخص أو الفوز بنوع من الجدال، ولكن ببساطة لأن البقاء فيه بدأ يشعر بعدم الأمان بطريقة لم يعد بإمكانك تجاهلها. وهذا هو الجزء الذي لا يدركه معظم الناس أبدًا، وهو أن اختيار المسافة لا يكون دائمًا فعلًا من أفعال الغضب أو التخلي، ولكنه في بعض الأحيان هو أهدأ شكل من أشكال احترام الذات.
ولكن يُسمح لك بالتوقف عن المشاركة في نفس الشيء الذي يستمر في إيذائك، دون الشعور بالذنب، حتى لو لم يفهم أحد من حولك الاختيار أو يمنحك الإذن للقيام به. لأن هذه هي الحقيقة الهادئة الكامنة وراء كل ذلك، تلك التي استغرقت وقتًا طويلاً جدًا لرؤيتها: بعض الأنماط تستمر فقط لأن الأشخاص بداخلها يحتاجون إليها، واستعدادك لمواصلة لعب دورك هو الشيء نفسه الذي يبقي الأمر برمته على قيد الحياة.
وطالما أنك تستمر في الظهور لتلعب دورك القديم، مثل كتابة الرسائل، وإدارة المشاعر، وتمديد غصن الزيتون مرارًا وتكرارًا، فإنك تقدم الشيء الوحيد الذي يحتاجه النمط للبقاء على قيد الحياة. مشاركتك.
التراجع لا يعني التخلي أو الاستسلام. إنها اللحظة التي تتوقف فيها عن محاولة إعادة كتابة قصة شخص آخر وتبدأ في كتابة قصتك بلطف.
نبذة عن لورا روزنفيلد
أمضت لورا روزنفيلد أكثر من عقد من الزمن في الاستشارات الإدارية وشاركت في تأليفها ذروة الأداء: أدوات عقلية للمديرين قبل أن تؤسس شركتها الخاصة في عام 2024. وهي تمارس منذ فترة طويلة البوذية والتأمل في كادامبا، وهي تكتب عن العقلية والشجاعة وفن أن تصبح الاستثناء، وتجمع بين الأداء العالي والعمل الداخلي العميق. إنها تشارك المقالات والأدوات في Anomaly Method على Substack. تحقق من رسالتها الإخبارية مجانًا: anomalymethod.substack.com
اكتشاف المزيد من استشارات أونلاين
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
