“لا يلاحظ المرء أبدًا ما تم إنجازه، بل يمكنه فقط رؤية ما يجب القيام به.” ~ ماري كوري
لم أذهب تقريبًا إلى حفل زفاف ابن عمي.
ليس لأنني لم أرغب في الاحتفال بها. فعلتُ. لكن فكرة الدخول إلى غرفة مليئة بالأشخاص الذين يعرفون نسختي منذ عامين كانت فكرة لا تطاق.
لقد عرفوا هذا الإصدار جيدًا.
الذي بكى في أكشاك الحمام في التجمعات العائلية. الذي ابتسم خلال العشاء بينما كان يردد بصمت حجة حدثت قبل ثلاثة أيام. الذين شربوا كثيرًا في عيد الميلاد لأنه كان أسهل من الشعور بكل شيء بصوت عالٍ في غرفة مليئة بالأشخاص الذين بدوا بخير تمامًا.
لم أكن بخير حينها. ولم أكن متأكدًا من أنني بخير الآن أيضًا.
لذلك بقيت تقريبًا في المنزل.
لكنني ذهبت. وفي مكان ما بين الحفل والاستقبال، سحبتني عمتي جانبًا وقالت شيئًا لم أكن أتوقعه.
قالت: “يبدو أنك مختلف”. “أخف وزنًا. مهما كان ما تفعله، استمر في القيام به.”
عدت إلى المنزل تلك الليلة في صمت، أفكر في ما قالته.
أخف وزنا.
لم أشعر بخفة. لا يزال لدي أيام صعبة. ما زلت أفكر في الأمور. مازلت أجد نفسي أنزلق إلى الأنماط القديمة في بعض الأحيان – إرضاء الناس، والشك في الذات، وطنين القلق الهادئ الذي كنت أحمله لفترة طويلة، وبدا وكأنه جزء من شخصيتي.
لكن يبدو أن شيئاً ما قد تغير من الخارج.
وقد فاتني ذلك تمامًا.
ظللت أفكر في هذه الكلمات خلال الأسابيع التالية، وأتساءل كيف يمكن لشخص آخر أن يرى التغيير الذي لم يكن مرئيًا بالنسبة لي.
المشكلة في مشاهدة نفسك تشفى
إليك ما لا يخبرك به أحد عن الشفاء: أنت أسوأ شخص يمكن أن يقيس تقدمك.
عندما تكون بداخله – وتعيشه يومًا بعد يوم – فإنك لا ترى التغييرات. أنت فقط ترى الفجوة بين مكانك والمكان الذي تريد أن تكون فيه.
ترى نوبة الذعر التي تعرضت لها يوم الثلاثاء الماضي. ليس حقيقة أنك كنت تتناولها ثلاث مرات في الأسبوع.
ترى الليلة التي تصاعدت فيها رسالة نصية. ليس عشرات المرات مؤخرًا عندما لم تفعل ذلك.
ترى اللحظة التي كادت تعتذر فيها عن شيء لم يكن خطأك. ليس في كل الأوقات توقفت عن نفسك قبل أن تخرج الكلمات من فمك.
التقدم يختبئ من الشخص الذي يصنعه.
أمضيت أشهرًا في القيام بالعمل – العلاج، كتابة اليوميات، الجلوس بمشاعر غير مريحة بدلًا من الهروب منها – واعتقدت حقًا أنني لم أتمكن من الوصول إلى أي مكان، وأنني محطم بطريقة أساسية لا يمكن إصلاحها. لقد شفي الآخرون، ولكن ربما كنت الاستثناء.
في ذلك الوقت، كنت أتعافى من سنوات من التوتر المزمن والإرهاق. أصبح تعلم التباطؤ أقل من هدف التحسين الذاتي وأكثر من ضرورة. لقد أجبرتني فترة صعبة من التغيرات الكبيرة والصدمات في حياتي على إعادة النظر في مقدار الضغط الذي كنت أمارسه على نفسي كل يوم.
لقد احتفظت بمذكرة خلال تلك الفترة. ليس بشكل متسق، وليس بشكل جميل، بل مجرد إدخالات متفرقة كلما شعرت أن الأمور ثقيلة بشكل خاص.
وبعد حوالي عام، عدت وقرأت من البداية.
كان علي أن أتوقف في منتصف الطريق.
ليس لأنها كانت مملة. لأنني بالكاد تعرفت على الشخص الذي يكتب هذه الكلمات. الكارثية. الاعتذار المستمر، حتى في يومياتها الخاصة، لنفسها، عن مشاعرها. الطريقة التي وصفت بها نفسها كما لو كانت في الأساس أكثر من اللازم وغير كافية في نفس الوقت.
جلست مع تلك المجلة في حضني لفترة طويلة.
ثم بكيت. ليس من الحزن بالضبط. من شيء أقرب إلى الحزن، لمدى قسوتها على نفسها. وشيء آخر أيضًا، شيء أكثر هدوءًا.
اِرتِياح. لأنني لم أعد هي.
الشفاء لا يعلن عن نفسه
أعتقد أنني توقعت أن يكون الشفاء بمثابة لحظة.
واضحة قبل وبعد. في الصباح استيقظت وشعرت بصدق أنني بخير تمامًا. محادثة حيث قلت أخيرًا الشيء الصحيح. اليوم الذي ارتفع فيه القلق للتو.
لا يعمل مثل هذا. أو على الأقل، لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي.
عملت مثل هذا بدلا من ذلك:
لقد لاحظت بعد ظهر أحد الأيام أن أحد الأصدقاء قد ألغى خططنا في اللحظة الأخيرة، ولم يدمرني ذلك. لقد كنت منزعجًا بعض الشيء، كما هو الحال مع معظم الناس، ثم واصلت يومي.
قبل ستة أشهر، كان هذا الإلغاء سيدخلني في دوامة. كنت أفترض أنني فعلت شيئًا خاطئًا. أنهم كانوا ينسحبون بعيدا. أنني كنت أكثر من اللازم، أو غير كاف، أو بطريقة أو بأخرى أستحق أن يتم إلغائي.
لكن بعد ظهر ذلك اليوم، لم أذهب إلى هناك.
لقد طلبت تناول الطعام في الخارج وشاهدت عرضًا كنت أنوي مشاهدته. لقد كان عاديا تماما.
وكانت هذه هي النقطة.
وفي مرة أخرى، قال أحد زملاء العمل شيئًا غير لائق في أحد الاجتماعات. شيء، في نسخة سابقة من حياتي، كنت سأعيشه بدون إيجار في رأسي لأسابيع. كنت سأعيد تشغيله إلى ما لا نهاية، محاولًا اكتشاف ما فعلته لأستحق ذلك، وصياغة ردود لن أقولها أبدًا.
هذه المرة، فكرت في الأمر وأنا في طريقي إلى المنزل. قررت أنه قال عنهم أكثر مني. ثم اتركها.
تماما مثل ذلك.
لم أدرك حتى أنني فعلت شيئًا مختلفًا حتى وقت لاحق من تلك الليلة عندما لاحظت أنني لم أعد أفكر فيه بعد الآن.
هذا ما يبدو عليه الشفاء في الواقع. ليست اكتشافات كبرى. فقط تفعل الأشياء بهدوء بشكل مختلف دون حتى أن تلاحظ أنك تغيرت.
عصا القياس كانت خاطئة
لفترة طويلة، كنت أقيس شفاءي مقابل الشيء الخطأ.
كنت أقيسه مقابل الكمال.
ضد عدم الإفراط في التفكير مرة أخرى. لا تشعر بالقلق أبدا. لا تنزلق أبدًا إلى الأنماط القديمة أو تقضي يومًا شاقًا أو تقول نعم عندما أقصد لا.
وبهذا المقياس، كنت أفشل باستمرار.
لكن الشفاء لم يكن يتعلق أبدًا بأن تصبح شخصًا لا يكافح. كان الأمر يتعلق بأن تصبح شخصًا يكافح بشكل مختلف.
من يتعافى بشكل أسرع. من أمسك بنفسه في منتصف الدوامة واختار عدم إكماله. من يشعر بالانجذاب نحو الأنماط القديمة ويدركها على حقيقتها: الخوف، وليس الحقيقة.
ذات مرة قال لي أحد أصدقائي، الذي كان يتعافى من الكحول منذ عدة سنوات، شيئًا عالقًا في ذهني.
وقالت: “يسألني الناس دائمًا إذا كنت قد شفيت”. “أقول لهم أن هذا ليس السؤال الصحيح. السؤال الصحيح هو: هل أعيش أفضل مما كنت عليه؟ والإجابة على ذلك هي نعم. كل يوم.”
لقد فكرت في ذلك كثيرا.
هل شفيت من التفكير الزائد؟ لا، هل أعيش أفضل مما كنت عليه؟ قطعاً.
وفي مكان ما على طول الطريق، توقفت عن الحاجة إلى أن يكون هؤلاء هم نفس الشيء.
ما أتمنى أن يخبرني به شخص ما
أتمنى أن يخبرني أحدهم في البداية أن الشفاء سيكون غير مرئي بالنسبة لي طوال الوقت تقريبًا.
أنني سأقوم بالعمل وأشعر أن شيئًا لم يتغير، ثم في أحد الأيام سيقول شخص غريب – أو عمة في حفل زفاف – شيئًا أوقفني في مساري.
أنني سأبحث عن دليل على التقدم الذي أحرزته ولا أجده، لأن أكبر التغييرات ليست دراماتيكية بما يكفي لملاحظةها في الوقت الحالي. إنهم فقط… غياب المعاناة التي كانت مستمرة.
أتمنى أن يخبرني أحدهم أن الهدف ليس الوصول إلى مكان تتوقف فيه الأمور الصعبة عن الحدوث. إنه الوصول إلى مكان حيث تحدث أشياء صعبة ولا تنهار تمامًا كما اعتدت.
أتمنى لو أخبرني أحدهم أن أتوقف عن مقارنة فصلي الحالي بأسوأ فصل لي ثم أعلن أنني لم أشفى بما فيه الكفاية. وهذا يشبه الحكم على كتاب من خلال مقارنة فصوله الوسطى بأحلك صفحاته الافتتاحية والحكم على أنه لم يتحسن.
أتمنى أن يطلب مني أحدهم أن أستدير من حين لآخر. للنظر إلى الطريق الذي قطعته بالفعل بدلاً من التحديق فقط في المدى الذي لا يزال يتعين علي قطعه.
التف حوله
في الشهر الماضي قمت بسحب تلك المجلة القديمة مرة أخرى.
لقد كنت أواجه أسبوعًا عصيبًا – مخاوف قديمة تزحف من جديد، وبضع ليالٍ من النوم السيئ، يوم وجدت فيه نفسي أسعد الناس بطريقة اعتقدت أنني قد تجاوزتها.
أحسست وكأنني عدت إلى المربع الأول. لذلك قرأت بعض الإدخالات منذ عامين. ومثلما حدث من قبل، بالكاد تعرفت عليها.
ليس لأنها كانت ضعيفة. لم تكن كذلك. لقد كانت تبذل قصارى جهدها بما لديها. لكن العبء الذي كانت تحمله – الاعتذار المستمر، والخوف من شغل مساحة، والطريقة التي تتحدث بها عن نفسها – كان ثقيلاً للغاية.
لم أعد أحمل هذا الوزن بنفس الطريقة بعد الآن. في بعض الأيام لا يزال يظهر. في بعض الأيام ما زلت أشعر بحوافها. لكنني لا أعيش في ظله بالطريقة التي اعتدت عليها. وهذا ليس لا شيء. هذا هو كل شيء.
إذا كنت في منتصف الأمر الآن – تقوم بالعمل وتشعر أن لا شيء يتغير – أريد أن أطلب منك بلطف أن تستدير. لا للبقاء هناك. لا للعيش في الماضي. فقط لننظر إلى المسافة التي قطعتها بالفعل.
لأنك لست من حيث بدأت. حتى لو لم أشعر بذلك. حتى لو لم يقلها أحد بعد.
أنت مختلف. أكثر هدوءًا في الطرق الجيدة. أقوى في الطرق التي تهم. لا يمكنك رؤيته بعد.
ولكنك سوف.
حول داكوتا جيه داوسون
تكتب داكوتا ج. داوسون عن السيادة العاطفية، والشفاء، والنمو الشخصي، والعافية العقلية، والتعافي من التخريب الذاتي. يركز عملها على الحدود العاطفية، والتحرر من التخريب الذاتي، وتعلم كيفية حماية سلامك دون الاعتذار عنه. تكتب عن الانفصال الرواقي والأنماط التي تجعلنا عالقين – إرضاء الناس، والتفكير الزائد، والشعور بالذنب السام، والطرق الهادئة التي نقف بها في طريقنا – وتقدم استراتيجيات لطيفة وعملية لاختيار نفسك أخيرًا. احصل على كتابها الإلكتروني، توقف عن ترك كل شيء يؤثر عليك – غير مقيد بسعر ترويجي هنا.
اكتشاف المزيد من استشارات أونلاين
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
