“السلام ليس غياب المقاومة. إنه تعلم التوقف عن الحكم على نفسك لكونك إنسانًا.” ~ غير معروف
في وقت كتابة هذا، أنا في إجازة.
أنا وزوجتي نتوقف بجانب بحيرة هادئة في عربة سكن متنقلة، وهي نسختنا الصغيرة المتحركة من المنزل. لقد أحببنا دائمًا هذا الجزء منه: وهو جلب قطعتنا الصغيرة من العالم أينما ذهبنا. فناجين القهوة لدينا. البطانيات لدينا. الأطعمة المفضلة لدينا. روتيننا. الأشياء الصغيرة المألوفة التي تجعل المكان غير المألوف يبدو وكأنه مكاننا.
هذا الصباح، بدت البحيرة ساكنة تمامًا.
كان المطر ينقر بهدوء على النوافذ. كانت السماء رمادية وثقيلة بتلك الطريقة المألوفة التي تشير إلى أن الطقس قد يصبح أسوأ قبل انتهاء اليوم.
كان من المفترض أن تكون التوقعات مثالية: منتصف الثمانينيات، أشعة الشمس، ذلك النوع من الطقس الذي يتخيله الناس عندما يفكرون في عطلات نهاية الأسبوع الهادئة.
كان يوم أمس دافئًا، ولكن عاصفًا بلا هوادة. ليس فقط منسم. عاصف بما فيه الكفاية لدرجة أننا واصلنا فحص المظلة. عاصف بما فيه الكفاية بحيث تحتاج الكراسي إلى التعديل. عاصف بدرجة كافية حتى أن الاسترخاء بدا وكأنه يتطلب القليل من الإدارة.
هذا الصباح، هطلت الأمطار مبكرًا، وكان هناك حديث عن عواصف لاحقًا مع اجتياح جبهة باردة.
كانت هناك نسخة من نفسي، ولكي أكون صادقًا، في بعض الأحيان لا يزال هناك نسخة مني، كانت ستقاوم بهدوء هذا اليوم بأكمله لأن الواقع فشل في التعاون مع التوقعات التي خلقتها لها. ليس بشكل كبير. فقط داخليا. هذا التوتر الخفي. تلك الحجة غير المرئية مع ما يحدث.
“هذه ليست الطريقة التي كان من المفترض أن تسير بها الأمور.”
أعتقد أن الكثير من المعاناة يختبئ داخل تلك الجملة، ليس من الألم وحده، ولكن من مقاومة الألم والتغيير والحقيقة البسيطة وهي أن الحياة لم تتماشى مع السيناريو الذي كتبناه لها.
وفي كثير من الأحيان، مقاومة ردود أفعالنا.
خيبة الأمل التي نعتقد أننا لا ينبغي أن نشعر بها. الإحباط الذي نعتقد أننا يجب أن نتجاوزه. القلق الذي نعتقد أنه يجب أن يختفي الآن.
لقد فعلت هذا مع توقعات الطقس. لكنني فعلت ذلك أيضًا في العلاقات، وفي العمل، وفي الحزن، وفي الشفاء، وفي ذهني.
لقد شعرت بذلك عندما لم تسر المحادثة مع زوجتي بالطريقة التي كنت آملها، وبدلاً من الاعتراف ببساطة بأنني شعرت بالأذى أو أنني لم أوافق، بدأت في بناء قضية في ذهني.
لقد شعرت بذلك في العمل عندما تحولت مقاطعة واحدة إلى خمس، واختفى اليوم الذي خططت له ببطء.
لقد شعرت بذلك عندما استيقظت قلقًا دون سبب واضح وبدأت على الفور في التساؤل عن سبب استمرار حدوث ذلك. لا يزال هذا؟ لا يزال هنا؟ بعد كل هذه الممارسة؟ بعد كل هذا التنفس؟
هذا هو الجزء الذي لا أحب الاعتراف به دائمًا، خاصة كشخص يمارس التأمل واليقظة.
أعرف كيف أتوقف. أنا أعرف كيف أتنفس. أعرف كيف ألاحظ الفكرة قبل أن تصبح كذلك. أنا أعرف لغة القبول.
ما لم أدركه دائمًا هو أنني كنت أحاول قبول الواقع بينما أرفض تجربتي الخاصة به بهدوء.
ومع ذلك، كنت أشعر بالانزعاج من المطر، وأتحقق من توقعات الطقس مرة أخرى، وأحاول التنفس من خيبة الأمل.
كنت أظن أن ترك الأمر يعني أن تصبح منبوذاً. مثلما لو تأملت بما فيه الكفاية، وتأملت بما فيه الكفاية، وشفيت بما فيه الكفاية، في النهاية ستتوقف الحياة عن التأثير علي بعمق.
اعتقدت أن الوعي كان من المفترض أن يجعلني أكثر هدوءًا، وأكثر تطورًا، وأقل تفاعلًا.
لكن في مكان ما على طول الطريق، حتى الوعي بدأ يشعر بالأداء.
أصبحت كل المشاعر الصعبة شيئًا يجب تحسينه. أصبحت كل لحظة غير مريحة درسًا أحتاجه لاستخراج المعنى منه. كان على كل رد فعل أن يمر عبر مرشح روحي غير مرئي قبل أن أسمح لنفسي بالشعور به.
هل كنت أتعامل مع التعلق؟ أنانية؟ مقاومة؟ اختلال؟
شيء آخر لإصلاح؟
أصبح مرهقا. ليس لأن الوعي ليس له قيمة، ولكن لأنني حولت الوعي إلى نظام آخر للتحكم.
في بعض الأحيان كنت أفعل ذلك بطرق صغيرة وغير مرئية تقريبًا.
ربما لم تصلني الرسالة بالسرعة التي كنت أتمناها، وقلت لنفسي إنني أراقب تعلقي. لكن في الواقع، كنت محبطًا، وفي بعض الأحيان غاضبًا.
تغيرت الخطة في اللحظة الأخيرة، وقلت لنفسي إنني أمارس المرونة. ولكن في الحقيقة، لقد شعرت بالغضب.
هناك نوع من الصدق يضيع عندما يتحول كل شيء إلى درس بسرعة كبيرة.
تحت كل ذلك كان هناك خوف آخر: إذا تركت الأمر بالفعل، إذا توقفت عن التحكم في كل رد فعل، ربما سأتوقف عن الاهتمام.
ربما القبول سيجعلني سلبيا. ربما السلام سيجعلني منفصلاً. ربما سأصبح واحدًا من هؤلاء الأشخاص الذين يمكنهم الاستهزاء بكل شيء ووصف ذلك بالحكمة.
لكن هذا لم يحدث قط.
ما زلت أهتم. لقد اهتممت باليوم. لقد اهتمت بزوجتي. لقد اهتمت بالوقت الذي قضيناه معًا.
ما بدأت أفهمه هو أن التخلي لم يكن يعني أبدًا الاهتمام بشكل أقل. كان الأمر يتعلق بالمطالبة بقدر أقل من الكمال من نفسي.
كان الأمر يتعلق بالسماح للحظة بأن تكون مخيبة للآمال دون تحويل خيبة أملي إلى فشل شخصي آخر.
كان هذا هو الشيء الحقيقي الذي بدأت أراه أخيرًا.
لم أكن أقاوم الواقع فحسب. لقد كنت أقاوم حقيقة أنني مازلت أقاوم الواقع. تلك الطبقة الثانية مرهقة.
إنه شيء واحد أن تشعر بخيبة أمل بسبب المطر في الإجازة. إنه شيء آخر أن تحكم على نفسك بسبب خيبة أملك بسبب المطر أثناء الإجازة.
إن الشعور بالغضب عندما تتغير الخطط شيء واحد. إنه شيء آخر أن تقرر أن الانزعاج يعني أنك لست مسالمًا أو متطورًا أو متماسكًا كما كنت تعتقد.
هذا هو المكان الذي أعتقد أن الكثير منا يتعثر فيه.
نحن لا نشعر فقط بما نشعر به. نحن نقيمها. نحن نصنفها. نحن نقارنه بما نعتقد أننا يجب أن نكون عليه الآن.
وفي بعض الأحيان، يصبح الوعي التام، إذا لم نكن حذرين، طريقة أخرى للقيام بذلك. فبدلاً من منحنا مساحة أكبر لنكون بشرًا، يصبح هذا معيارًا آخر نفشل في تحقيقه.
التأمل هو المكان الذي ألاحظ فيه هذا بشكل أوضح.
أجلس وأغمض عيني وأبدأ على الفور في محاولة الحصول على النوع “الصحيح” من الخبرة. أريد أن يكون أنفاسي عميقًا. أريد أن يهدأ عقلي. أريد أن ينعم جسدي. أريد أن أشعر بالهدوء والانفتاح والامتنان والحكمة.
لكن عادةً ما يقول الجسد الحقيقة قبل أن يكون العقل مستعدًا للاعتراف بها. فكي ضيق. صدري محروس. أفكاري بصوت عال. أنفاسي ضحلة.
ثم أحاول إصلاح ذلك أيضًا. أحاول التنفس بشكل أفضل. الاسترخاء بشكل أفضل. قبول أفضل.
وهو بالطبع مجرد شكل آخر من أشكال السيطرة.
كلما حاولت أن أجعل أنفاسي تبدو طبيعية، كلما أصبحت غير طبيعية أكثر.
لكن بين الحين والآخر، أتوقف عن التدخل لثانية واحدة. ليس لأنني اكتشفت أي شيء. ليس لأنني وصلت إلى حالة أعلى. لقد سئمت فقط من إدارة نفسي.
وفي تلك المساحة الصغيرة، يتذكر الجسد. التنفس يتحرك من تلقاء نفسه.
ليس تماما. ليس روحيا. فقط بصراحة.
ربما الحياة مماثلة.
ربما السلام ليس غياب الفوضى. ربما يتعلم السلام كيف يخفف من تفاوضه المستمر مع الواقع، بينما يتقبل أنه في بعض الأحيان سأظل أقاومه لأنني إنسان.
لذلك، هذا الصباح، عندما هطلت الأمطار على المخيم وتغيرت التوقعات مرة أخرى، وجدت نفسي أقول:
“وماذا في ذلك.”
ليس بالمرارة. ليس مع اللامبالاة. تقريبا مع الإغاثة.
لأنه ربما هذه هي المغامرة. ليست النسخة المصقولة. ليست النسخة المنسقة المبنية على الطقس المثالي، والحالات المزاجية المثالية، والمعتقدات المثالية. عدم اليقين. السماء المتغيرة. العواصف تتدحرج بشكل غير متوقع. سر عدم معرفة ما سيصبح عليه اليوم بشكل كامل.
وفي وقت لاحق، بعد أن تباطأ هطول المطر، خرجت أنا وزوجتي إلى الخارج.
وكانت الكراسي لا تزال رطبة. بدا الهواء أكثر برودة. بدت البحيرة مختلفة عما كانت عليه من قبل. ليس أفضل. ليس أسوأ. لقد تغيرت للتو.
لم يتبع أي شيء عن ذلك اليوم الصورة التي كانت في ذهني. لكننا كنا لا نزال هناك. معاً. القهوة في متناول اليد. مشاهدة الماء.
وأدركت كم أضاعت من اللحظات العادية لأنني كنت مشغولاً بمقارنتها بتلك التي تخيلتها، ومن ثم مقاومة مقاومتي.
ربما هذا هو ما كنت أبحث عنه طوال الوقت. ليس العقل الذي توقف عن الشعور. ليس العقل الذي توقف عن الرد. ليس العقل الذي اكتشف أخيرًا كيفية البقاء هادئًا خلال كل شيء.
مجرد حرية كافية للتوقف عن المطالبة بأن تصبح كل لحظة شيئًا آخر قبل أن أسمح لنفسي أن أعيشها.
لا أقصد أنني أصبحت مستنيرًا. أعني فقط أنني توقفت عن المحاولة جاهدة لأن أصبح شخصًا لا يتم القبض عليه أبدًا.
توقفت عن تحويل كل شعور غير مريح إلى مشروع لتحسين الذات. توقفت عن الحاجة إلى اللحظة لأصبح شيئًا آخر قبل أن أوافق على عيشها.
لقد تركت اليوم يومًا. أترك الطقس يكون الطقس. أسمح لنفسي بأن أكون شخصًا لا يزال يريد أحيانًا أشعة الشمس عندما تمطر.
وتوقفت عن التعامل مع تلك الرغبة كدليل على أنني كنت أفعل شيئًا خاطئًا.
في وقت لاحق، السماء صافية في نهاية المطاف.
كان هناك نسيم. كان الجو دافئا مرة أخرى. تقريبًا هو نوع الطقس الذي اعتقدت أنني بحاجة إليه للاستمتاع باليوم.
الذي بدا مضحكا.
ليس لأنها أثبتت نقطة روحية عظيمة، ولكن لأن الحياة تتغير باستمرار قبل أن أتمكن من الانتهاء من تحديد ما تعنيه.
ربما هذه هي الممارسة.
عدم التوقف عن الاهتمام. لا للتوقف عن الأمل. عدم التوقف عن الشعور بخيبة الأمل عندما تتغير الأمور.
لكن التوقف عن جعل كل تغيير بمثابة خيانة شخصية. للتوقف عن الحاجة إلى الواقع لمطابقة النص قبل أن أسمح لنفسي بالتواجد هنا.
لأن هذه هي الحياة التي أستمر في الحصول عليها. ليست النسخة المصقولة. ليست النسخة في رأسي. وهذا: ممطر، وعاصف، وصافي، ومتغير، وغير منضبط، وحيوي.
نبذة عن بريان رايش
يكتب بريان رايش عن اليقظة الذهنية، والصدق الذاتي، والعيش بعقل أقل كتابة من خلال العقل غير المكتوب، وتنفس فقط، وغرفة الإيقاف المؤقت. يستكشف عمله اللحظات العادية التي يلتقي فيها الوعي والمقاومة والفكاهة والإنسانية. يمكنك العثور على كتاباته وموارده المجانية على just-breathe.ghost.io.
اكتشاف المزيد من استشارات أونلاين
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
