“هناك جروح لا تظهر على الجسد أبدًا، هي أعمق وأكثر إيلامًا من أي شيء ينزف.” ~ لوريل ك. هاميلتون
أختي الكبرى كان لديها أربع سنوات فوقي. عندما كنت طفلاً، كنت أعبد الأرض التي مشت عليها. لقد كانت ذكية جدًا، وجميلة جدًا، ورائعة جدًا. أردت أن أكون أينما كانت، وأفعل كل ما كانت تفعله.
كنت يائسًا للحصول على أي فتة من الاهتمام قد ترميها في طريقي. حتى أنني سمحت لها بفك أسناني اللبنية حتى تتمكن من خلعها واحدًا تلو الآخر. في تلك اللحظات كانت تغمرني بالاهتمام.
بخلاف ذلك، لم تكن تريد أن تفعل شيئًا معي. لا أقصد شيئا.
في البداية، اعتقدت أن هذا أمر طبيعي. كانت الفجوة العمرية كبيرة بما يكفي بحيث كان لديها أصدقاءها، واهتماماتها الخاصة، وحياتها الخاصة التي لم تشمل أختها الصغيرة. هكذا تسير الأمور في الكثير من العائلات.
ما لم أدركه هو أن هذه لم تكن مرحلة. لقد كان هذا هو النمط الذي سيتبعني طوال الخمسين عامًا القادمة.
لقد كانت مسيئة لفظيا. هذا الجزء أسهل في التسمية والإشارة إليه. كانت تناديني بأسماء سيئة، وتتحدث معي باستخفاف، حتى أنها تجعل صديقتها المتنمر تنضم إليها.
يمكنها أن تجعلني أشعر بالغباء في لحظة. في بعض الأحيان كانت مسيئة جسديًا أيضًا. إذا قمت بتوبيخها بسبب سلوكها، كنت أقابل بصفعة أو لكمة قوية.
تم رفض هذا العنف باعتباره “أشياء شقيقة” في عائلتنا. لم أضربها أبدًا، لكن الأمر كان طبيعيًا.
لكن بصراحة، الأمور الجسدية التي يمكنني التعامل معها في الغالب. لم يحدث ذلك كثيرًا لأنه كان لدي الكثير من الحوافز لعدم مواجهتها. الأشياء اللفظية أستطيع أحيانا تضحك.
ما دمرني هو التجاهل. إنها لن تعترف بوجودي ليس في بعض الأحيان. باستمرار.
كنت أدخل إلى إحدى الغرف، وتستمر هي في التحدث إلى الشخص الآخر كما لو أنني لم أدخلها. كنت أقول مرحبًا ولا أحصل على أي شيء. ولا حتى نظرة خاطفة. كان الأمر كما لو كنت غير مرئي، شبحًا ينجرف عبر محيطها.
عندما حاولت إجراء محادثات فعلية معها، لم تستمع. كان من الممكن أن أكون في منتصف الجملة، وكانت تقاطعني، أو تغير الموضوع، أو تتحدث معي، أو تنسحب بالكامل. كانت ذراعاها تتقاطعان، وتتجهم، وتنجرف عيناها إلى مكان ما خلف رأسي كما لو أنني توقفت عن الوجود في الوقت الحقيقي.
وكانت الرسالة واضحة، حتى لو لم يتم التحدث بها قط. أنت مزعج. أنت تحتي. أنت لا تستحق الطاقة اللازمة للاعتراف بذلك.
ولقد صدقتها؛ لماذا لا أستطيع؟ كانت أختي الكبرى. كان من المفترض أن تحبني، تراني، تحميني في عالم يمكن أن يكون قاسياً للغاية.
بدلاً من ذلك، أصبحت واحدة من أولى دروسي فيما يتعلق بما تشعر به عندما تتم معاملتك وكأنك غير مهم. هذه الدروس، التي تعلمتها في مرحلة الطفولة، تصبح الأساس الذي تبني عليه صورتك الذاتية بالكامل.
الشيء الذي يتم تجاهله هو أنه لا يعلن عن نفسه. لا يوجد كشف درامي، ولا يوجد دليل دامغ. إنه تدريجي.
إنه يتسرب إلى جهازك العصبي مثل الماء الذي يجد شقوقًا في الأساس. تبدأ في التشكيك في واقعك. أنت تعيد تشغيل المحادثات في رأسك، وتبحث عن اللحظة التي فعلت فيها شيئًا يستحق ذلك.
وهذا التساؤل هو أين يحدث الضرر الحقيقي.
عندما يتجاهلك شخص ما باستمرار، يتعامل عقلك مع صمته على أنه بيانات. يقوم بفهرستها. إنه يبني السرد.
أنا لا أستحق الرد عليه. أنا لا يستحق الاعتراف. كلماتي، أفكاري، وجودي غير مادي.
لن تسمح لأحد أن يقف أمامك ويخبرك بهذه الأشياء في وجهك. لكن عندما يقولون ذلك من خلال الغياب، من خلال هدوء النص الذي لم تتم الإجابة عليه، من خلال المساحة الفارغة حيث يجب أن يكون التواصل البصري، فإن الأمر يبدو مختلفًا. يبدو الأمر وكأنهم يعكسون الحقيقة التي طالما شككت فيها بشأن نفسك.
هذا هو الفخ. وهنا يتعمق الجرح.
تظهر الأبحاث حول الصدمة العلائقية أن الإهمال العاطفي المزمن ينشط نفس المسارات العصبية التي ينشطها الألم الجسدي. لا يستطيع جسدك التمييز بين التجاهل والضرب. نفس المناطق من الدماغ تضيء. نفس هرمونات التوتر تغمر نظامك.
في دراسة تاريخية نشرت في علومقامت نعومي أيزنبرجر وفريقها بمسح أدمغة الأشخاص أثناء لعبهم لعبة رمي الكرة الافتراضية المصممة لجعلهم يشعرون بالإقصاء. ما وجدوه كان مذهلاً. نفس مناطق الدماغ التي تنشط أثناء الألم الجسدي، وتحديدًا القشرة الحزامية الأمامية، تنشط أيضًا أثناء الرفض الاجتماعي.
لا يستطيع جسدك فعليًا التمييز بين التجاهل والتعرض للأذى الجسدي.
الرسالة من جهازك العصبي لا لبس فيها. هذا مؤلم.
وليس الرفض الحاد فقط هو الذي يسبب الضرر. تُظهر الأبحاث التي أجراها مركز هارفارد لتنمية الطفل حول الإهمال العاطفي في مرحلة الطفولة أن الغياب المستمر للرعاية المستجيبة يعطل تطور بنية الدماغ، وخاصة في المناطق المسؤولة عن الوظيفة التنفيذية والتنظيم العاطفي. عندما يفشل مقدم الرعاية باستمرار في الاستجابة للطفل، يتكيف الدماغ مع هذا الغياب.
إنه يبني مسارات عصبية حول توقع عدم رؤيته.
وهنا ما يعنيه ذلك في الممارسة العملية. عندما تجاهلك أحد أفراد أسرتك، كان عقلك النامي يتعلم شيئًا عميقًا. لقد كان تعلم أن صوتك لا يهم، وأن وجودك لا يهم، وأن الجهد المبذول للتحدث في غرفة لا يستجيب فيها أحد لا يستحق كل هذا العناء.
لقد بنى دماغك نفسه حول هذا الدرس.
هذا هو السبب في أن يتم تجاهلك عندما يكون طفلاً يجرح بعمق. إنها ليست مجرد ذكرى الأذى. إنه محفور في بنية كيفية تعاملك مع الآخرين، وكيف ترى نفسك، وكيف تتحرك عبر العالم متوقعًا إما الصمت أو الأمان.
نحب أن نعتقد أننا أكثر تطورًا من أسلافنا، وأننا تطورنا إلى ما هو أبعد من الأسلاك البدائية التي أبقتنا مرتبطين بالقبيلة من أجل البقاء. لكن نظامنا العصبي لم يحصل على المذكرة. ولا تزال تتعامل مع الرفض الاجتماعي باعتباره تهديدًا للحياة.
بالنسبة لمعظم تاريخ البشرية، كان الطرد يعني الموت.
لذلك، عندما يتم تجاهلك، فإنك لا تشعر بالأذى فقط. أنت تواجه استجابة للتهديد. جسمك يعتقد أنه يموت.
ولهذا السبب فإن التجاهل قد يبدو كارثيًا، ويستهلك كل شيء، ويخرج تمامًا عن قدرتك على التفكير بوضوح فيما يحدث. جهازك العصبي يصرخ في وجهك لإصلاحه، واستعادة الاتصال، حتى لو كان هذا الاتصال ضارًا. حتى لو كان يقتلك ببطء.
لقد قطعت الأمور أخيرًا مع أختي، ليس بسبب إدراك عظيم، ولكن لأنني وجدت نفسي مرة أخرى. على مدار سنوات من العمل على تحسين نفسي من الداخل إلى الخارج، وتعلم ما هو السلوك السام وكيفية التعرف على الأنماط، اكتشفت ذلك. بدأت أرى الأمر على حقيقته.
لم يكن ذلك نابعًا من عيوبي. لم أكن مشكلتها.
في الليلة التي اتخذت فيها القرار، شعرت بشيء ما. مثل عظم يعود إلى مكانه بعد خلعه لفترة طويلة، نسيت أنه كان من المفترض أن يتحرك بشكل مختلف. الألم لم يتوقف على الفور.
ولم يلتئم الجرح بين عشية وضحاها. لكن الخطوة الأولى كانت إدراك أنني كنت أتضور جوعًا ببطء على مرأى من الجميع، محاطًا بمظهر طبيعي.
ما فهمته هو ما يعلمك تجاهله عن نفسك. هذه الدروس، عندما تُترك دون فحص، تصبح العدسة التي ترى من خلالها كل علاقة مستقبلية. تبدأ في توقع الصمت.
عليك أن تبدأ في الاستعداد لذلك. تبدأ في بناء الجدران حول نفسك ليس لأنك تريد ذلك، ولكن لأن جسمك تعلم أن المساحات المفتوحة هي مصدر الألم.
إذا كنت تقرأ هذا وكان له صدى، أريدك أن تعرف شيئًا ما. الضرر الناتج عن التجاهل حقيقي، لكنه ليس دائمًا. لقد تعلم دماغك أن يتوقع الصمت، والأدمغة جيدة بشكل ملحوظ في تعلم أشياء جديدة.
يمكنك تعليم نفسك أنك تستحق الاستماع. يستغرق وقتا. يتطلب الأمر إحاطة نفسك بالأشخاص الذين يثبتون أن الصمت خطأ، والذين يظهرون، ويعكسون لك القيمة التي حاول غياب شخص ما محوها.
لكن عليك أولاً أن تتوقف عن قبول الصمت كشيء تستحقه. أنت لا.
حقيقة أنك هنا، تقرأ هذا، وتبحث عن الفهم، تخبرني أنك تعرف بالفعل أن هناك خطأ ما. ثق بهذا العلم. الحدس الخاص بك ليس هو المشكلة.
الصمت هو.
اكتشاف المزيد من استشارات أونلاين
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
