كيف أعدت صياغة فكرة الاستسلام حتى أتمكن من تجاوز ماضيي المؤلم

نحن أحرار حقًا عندما نتخلى عن فكرة أن الماضي كان يمكن أو ينبغي أن يكون مختلفًا عما كان عليه. هذا صعب للغاية.

ينشأ التحدي من حاجتنا الماسة للتحقق من صحة مشاعرنا وتجاربنا. غالبًا ما نشعر وكأننا نبطل أنفسنا إذا تخلينا عن فكرة أن الماضي كان يجب أن يكون مختلفًا. لقد مررنا بالجحيم، وعانينا من أشياء لا يعرفها معظم الناس، ومن المدمر جدًا في البداية التفكير في ترك الأمر يمر كما لو أنه لم يحدث أبدًا. أين العدالة في ذلك؟

أنا أعرف؛ لقد كنت هناك. بصراحة، لا يزال لدي لحظات ألتقط فيها هذه الفكرة وأحملها لفترة من الوقت لأنها تبدو وكأنها الشيء الصحيح الذي يجب القيام به. لتكريم نفسي وتجاربي، يجب أن أبقى على اتصال بظلم الاختيارات التي اتخذها الآخرون – وهي الاختيارات التي أثرت بشكل كبير على حياتي وخلقت قدرًا هائلاً من الألم.

بعد ما يقرب من تسعة عشر عامًا من الزواج، أخبرني زوجي، حبيبي في المدرسة الثانوية، أنه مثلي الجنس ولم ينجذب إلي أبدًا.

أعدك أنني أعرف الألم. قضيت أسابيع في صراع مع نفسي، محاولًا التفكير في كل الأشياء التي كان من الممكن أن تحدث، أو ربما كان ينبغي أن تحدث، لتجنب الموقف الذي كان يسبب لي الكثير من الألم.

أشياء مثل أتمنى لو انتبهت إلى العلامات الحمراء عندما كنا نتواعد، والاستماع إلى المعالجين النفسيين على مر السنين عندما حاولوا إقناعي بالعمل على حل القضايا بيني وبين زوجي، وتمنيت لو لم أقابله أبدًا أو كان صادقًا معي (وهو ما كان سيكون الأفضل لكلينا، لأنني متأكد من أن الكذب أضر به أيضًا). أشياء كثيرة أتمنى أن أغيرها. بدا الأمر لا يمكن التغلب عليه في بعض الأحيان.

لعدة أشهر لم أرغب حتى في التفكير في قبول واقعي. بدا هذا وكأنه الشيء الأكثر إبطالًا الذي يمكنني فعله. إن الرفض الذي مررت به خلال فترة زواجي ليس شيئًا أتمناه لأي شخص.

هل فوجئت عندما أخبرني زوجي السابق أنه مثلي الجنس؟ من الصعب الإجابة على هذا. كنت أعرف أن هناك خطأ ما. كنت أعلم أنني شعرت بالجنون وغير مرئي وقبيح. عدد الليالي التي ذهبت فيها إلى الفراش وأنا أبكي بسبب كوني غير مرئي للرجل الذي تزوجته كان كثيرًا جدًا بحيث لا يمكن حسابه.

والآن بعد أن تمكنت أخيرًا من العيش في الحقيقة، كيف يمكنني المضي قدمًا؟ هناك جبل من الحزن يبلغ من العمر عشرين عامًا وأنا عالق في حمله. أنا شخصياً أجد هذه الحقيقة هي الأسوأ: خيارات الآخرين يمكن أن تقطعنا حتى النخاع. يمكن للآخرين أن يؤذونا، والطريقة الوحيدة لعيش حياة صحية ومرضية هي التواصل مع الآخرين.

لا أستطيع أن أخبرك بالليالي التي لا تعد ولا تحصى والتي أبقتني هذه الحقيقة مستيقظًا. أريد أكثر من أي شيء آخر أن أعيش على جزيرة بمفردي. لسنوات أقنعت نفسي بأنني أستطيع تحقيق الاكتفاء الذاتي الكامل. سأكسب أموالي الخاصة وأعتني باحتياجاتي الخاصة. لا أريد أن أكون قريبًا بما يكفي من الناس حتى يكذبوا ويخدعوني ويؤذيني مرة أخرى.

أتمنى أن ينجح هذا. أتمنى أن تكون هناك طريقة، لكنني هنا لأخبرك أنه لا توجد طريقة.

يمكنك أن تسلك هذا الطريق؛ صدقوني، لقد حاولت. لا يجلب إلا المزيد من الفراغ والألم.

الحقيقة هي أننا ملتزمون بالاتصال. نحن الثدييات. يجب أن يكون لدينا آخرون من أجل البقاء. أولئك الذين يزدهرون لديهم علاقات حب عميقة وذات معنى. إنهم يشعرون بأعظم الارتفاعات وألم أعمق المستويات عندما يكسر شخص ما الثقة. هذه هي التجربة الإنسانية.

ولسوء الحظ، فقد عانى البعض منا من مستويات أعمق من الألم، ولكن ما أعرفه على وجه اليقين هو أننا جميعا قادرون على الشفاء.

لقد اضطررت إلى إعادة صياغة ما يعنيه التخلي. لن يعني ذلك أبدًا أن اختيارات زوجي السابق كانت على ما يرام. لن أقول أبدًا أن الألم كان يستحق العناء أم أنه ليس بهذا السوء. إن العيش في علاقة متوترة لمدة عشرين عامًا لن يكون جيدًا أبدًا. ستكون هناك دائمًا أيام أشعر فيها بالألم وأحزن على الماضي. لحسن الحظ، أصبحت تلك الأيام متباعدة، لكنها بالتأكيد لا تزال تحدث.

التخلي هو الشعور بحزن واقعي حتى أتمكن من قبول ما لا أستطيع تغييره. لا أستطيع تغيير أكاذيبه. لا أستطيع تغيير اختياراتي لأصدقهم. لا أستطيع أن أغير أنني تخليت عن نفسي واحتياجاتي من أجله ومن أجل أطفالنا. لا أستطيع تغيير أي من ذلك.

أستطيع أن أشعر بالألم العميق المعذب وأحزن على هذا الألم حتى يتوقف عن تعذيبي. عندما أسمح لنفسي أن أشعر، وأعيش في هذه المشاعر لأطول فترة ممكنة، فإنني أؤكد صحة نفسي. أنا لا أنتظر اليوم الذي يتحقق فيه هو أو أي شخص آخر من تجربتي.

لن يعرف أحد أبدًا العمق الحقيقي لألمنا. الأيام التي جلسنا فيها في خزائننا وبكينا أو بكينا أنفسنا بهدوء حتى ننام. ومع ذلك، يمكننا التحقق من صحة ذلك لأنفسنا. يمكننا أن نشارك قصصنا حتى يعرف الآخرون أنهم ليسوا وحدهم في آلامهم.

أعلم أن الكثير منكم يقرأ هذا ويعرف ألمي. قد تكون قصتك مختلفة، لكن ألمك ليس كذلك. إذا كنت تشعر بأنك عالق في المضي قدمًا، فيرجى العلم أن أعظم هدية يمكنك تقديمها لنفسك هي أن تشعر بكل مشاعرك بشكل كامل. “اذهب إلى هناك” كما يقولون.

لا تحتاج إلى القيام بذلك بمفردك. اسمح للمعالج أو المرشد أو الصديق الموثوق بالجلوس معك بينما تشعر بعمق كل مشاعرك. هناك حرية على الجانب الآخر. أعدك. انها ليست مثالية. حزني لم يختفي إلى الأبد، لكنني حر. أنا حر في اختياراته، وأنا حر في خلق حياة لم أكن أعلم أنني أستطيع أن أحلم بها بنفسي وأنا لا أزال مقيدا في شبكته.

العمل مخيف وصعب ولا ينفذه إلا الشجعان والشجعان. هناك الكثير من الأشخاص الموجودين هنا ليشجعوك ويقفوا بجانبك أثناء قيامك بالعمل. كن شجاعًا وابدأ رحلة التخلي. أنت تستحق ذلك.

—

سمعت مؤخرًا أحدهم يقول إن الرحمة هي تقاطع الحب والمعاناة. أشعر وكأنني تحملت المعاناة لفترة طويلة، وأعلم أن حبيبي السابق كان يعاني منها أيضًا. لقد جاءت قدرتي على التخلي حقًا والتحرر عندما تمكنت أيضًا من رؤية معاناة حبيبي السابق وتركته يرحل بمحبة.

لقد التقيته بالرحمة. لم يكن الأمر سهلا. لم تأت الرحمة بسرعة، ولا تزال صعبة في بعض الأيام. لقد نشأنا في ثقافة تقدر أن نكون طيبين ومخلصين أكثر من السعادة والرؤية.

قصتنا المأساوية هي نتاج تغليب القواعد والخير على الحب والسعادة والتعبير عن الذات. أعلم أننا لسنا أول جيل يعاني من هذه العقلية، لكني أدعو الله أن نكون الأخيرين.